Пришла я сегодня домой голоднющая, и мы поехали в азиатский ресторан - так сказать, возвращаться к мясоедству. И оно пошло прахом. читать дальшеТочнее, вначале я с восторгом налегала на утку, куриную печенку, лосось, и не могла поверить, что я снова их ем, уж настолько я скучала по этому вкусу.
Моя проблема, из-за чего я собственно перестала есть мясо, - это богатое воображение и в какой-то момент неспособность в голове отделить кусок мяса от живого существа. В общем, в ресторане было мясо крокодила. Я с энтузиазмом положила себе на тарелку, а пока шла к нашему столу, мое воображение отчетливо нарисовало этого крокодила, только живого. Я подумала, что может, это еще детеныш, совсем недавно вылупившийся, покорно следовавший за мамой, еще не успевший пожить толком, а его поймали и пустили на мясо. А может это наоборот мама, дававшая детенышам тепло и защиту, а ее поймали, и без нее детеныши погибнут (или уже). У меня чуть слезы из глаз не брызнули. Я поняла, что не смогу этого крокодила съесть, отдала Адриану. Для меня это словно собачатину съесть. Я до сих пор пишу это и плачу. Сентиментальная дуреха(((((
В общем, я решила, что без мяса мне было очень хорошо, так что буду и дальше без него жить.

Вот уже 8 месяцев, как я не ем мяса.
Я стала замечать, что в последнее время у меня все чаще стали проскакивать мысли сдать анализ крови: посмотреть, все ли в порядке, особенно в отношении элементов, содержащихся в мясе. Мол, разумный подход к вегетарианству.
А тут я поймала себя на мысли, что мне очень бы хотелось, чтобы эти самые показатели были бы ниже нормы, и врач сказал бы, что мне нужно снова есть мясо.
И я сказала себе: Стоп. Кажется, я нехило себе вру, а врать себе - очень плохо, на таком вранье здоровых отношений с самим собой не построишь. И нужно признать: в данный момент мне безумно хочется мяса. Сочный стейк, поджаренный в гриле, или же котлету в гамбургере. Да не важно, мне просто хочется мяса.
Но признаться в этом даже самой себе - сложно, это означает, что у меня кишка тонка отказаться от мяса, я вот тут кричала о том, как мне зверей жалко и что животные - наши друзья и как можно их есть, а сама сейчас готова сожрать. Да и вообще, это типа двойные стандарты.
Но по факту: вегетарианство, как и любая другая система питания, возможно лишь в том случае, если человеку комфортно так питаться, или же если отказ от чего-то не вызывает дискомфорта. А если при таком питании приходится мучиться без какой-либо еды, то грош цена такому питанию, какими бы великими не были его цели. Если диета подразумевает мучительный отказ от каких-либо продуктов, то грош цена такой диете.
А еще я сегодня подумала, что мы с Адрианом когда-нибудь поедем в Японию. И мысль о том, что я не смогу зайти в Сукия и съесть мой обожаемый сырный гююдон, повергла меня в ужас.

После воркшопа я разговорилась с одной девушкой, которая тоже проходила практику в Японии. Наш разговор настолько вдохновил меня, что я вышла на станции в японском квартале Дюссельдорфа и зашла в азиатский супермаркет. Купила Адриану бенто с жареной уткой (это я так пытаюсь вызвать его восторг по поводу поездки в Японию). А сейчас жду его с работы и лью слюни на эту утку.

Думаю, что я не буду отказываться от мяса. Я буду его есть, но только тогда, когда мне его будет хотеться. А так я буду сокращать его потребление до минимума.

Я уже тут писала, что у нашей команды сейчас новая шефиня - Наталья. Работаю с ней всего ничего, но уже сейчас замечаю, насколько мне с ней тяжелее работать, чем с Юлией. Юлия ко многим вещам относилась просто и давала много свободы, а Наталья хочет все держать под контролем. У меня впервые за этот год работы в трв потребовали заполнять график посещаемости на 2-3 недели вперед, до этого всем было пофиг, когда я прихожу, а иногда я вставала с утра и понимала, что на работу вообще не хочу идти, и не шла, и всем было пофиг. В этом в общем-то был один из плюсов моей работы, и в другом месте такой лафы бы не было. А сейчас прям приходится за все отчитываться( Сегодня она меня спросила, почему у меня за вчерашний день в календаре стояло "out of office", а я пришла на работу. Чувствовала себя школьницей, оправдываясь, что воркшоп закончился намного раньше, чем я приехала. Да, наверное, Юлия давала слишком много свободы, может, меня это расслабило, но мне это очень нравилось.

"Каждое утро, задолго до восхода солнца, Беппо-Подметальщик ехал на своем старом скрипучем велосипеде в город. Там, во дворе одного большого дома, он вместе со своими коллегами ждал, когда ему выдадут инвентарь и укажут, какую улицу убирать.
Беппо любил эти ранние предрассветные часы, когда город еще спал, и выполнял свою работу охотно и тщательно, считая ее исключительно важной.
Подметая, он двигался медленно, но заученно четко: при каждом шаге он делал вдох и при каждом вдохе — движение метлой по дуге. Шаг-вдох-чирк веником. Шаг — вдох-чирк веником. Иногда он замирал на месте и задумчиво смотрел перед собой. И опять дальше: шаг-вдох-чирк веником…
Пока он так продвигался, — впереди грязная улица, а сзади чистая, — ему в голову приходили глубокие мысли. Но это были мысли без слов, мысли трудно передаваемые, как дуновение, которое трудно вспомнить, или оттенки цветов, приснившихся во сне. После работы, сидя у Момо, Беппо пытался объяснять ей свои глубокие мысли. А благодаря ее умению по-особому слушать, у него развязывался язык, и он находил нужные слова.
— Посмотри, Момо, — говорил он, к примеру, — как это происходит. Иногда перед тобой очень длинная улица, и ты думаешь: она такая бесконечная, что ее никогда не подметешь, вот что у тебя в голове.
Он долго молчал, глядя вперед, а затем продолжал:
— И тогда ты начинаешь торопиться все больше и больше. Каждый раз, когда поднимаешь глаза, видишь, что отрезок улицы перед тобой не уменьшается. Ты еще сильнее напрягаешься, тебе становится страшно, и, в конце концов, ты выдыхаешься и обессиливаешь. А улица так и лежит впереди. А ты уже ничего не можешь делать.
Он некоторое время размышлял над своими словами, потом снова продолжал:
— Никогда нельзя думать сразу о всей улице, понимаешь? В голове нужно держать только следующий шаг, следующий вдох, следующее движение метлы. И всегда только следующее.
Опять он замолкал, погружаясь в свои мысли, прежде чем заговорить:
— Тогда работа приносит радость — это очень важно, тогда ты свое дело делаешь хорошо. И так и должно быть.
И снова, после длинной паузы, он добавлял:
— Вдруг обнаруживаешь, что так, шаг за шагом, вся улица подметена. Даже не замечаешь, как это случилось, и совсем не выдыхаешься. — Он утвердительно кивал сам себе и заключал: — Это важно."

(с) Михаэль Энде, "Момо"

Квартира похожа на стройку. Весь хлам из маленькой комнаты распихан по оставшимся.
Я тут освободила стол от старых вещей Адриана, помыла окно, помыла пол, сегодня можно перетаскивать вещи обратно в комнату.)))

Наша проблема в том, что у нас слишком много хлама, который накапливается годами, он лежит и захламляет квартиру. Надо от него избавляться. При этом я всегда спрашиваю себя: возьму ли я его в новую квартиру? (А это место в коробках, лишняя работа при переезде и т.д.) То, что не взяла бы, выкидываю.

У нас в отделе провели целую сессию про то, как рекрутировать людей для фирмы. В воздухе гремели такие серьезные фразы и слова, как "Оксфорд", "Кембридж", "Дублин, потому что там Гугл", а мне хотелось ответить: "Сначала поднимите зарплату сотрудникам, а потом рекрутируйте людей из Гугла. Сотрудник Гугла или выпускник Оксфорда просто рассмеется, увидев предлагаемую зп".
Кстати, никто не хочет поработать в триваго? По сравнению с немецкими фирмами платят у нас меньше, но зато у нас постоянно корпоративы за счет фирмы, бесплатные напитки и еда типа закусок и хлопьев, фрукты, а также очень клевый офис.))

Я не знаю, почему у меня не дошли до этого руки раньше, в течение всех восьми лет, что я живу в этой квартире.
Когда я только въехала сюда, эта комнатка служила Адриану кабинетом: там стоял компьютерный стол, компьютер, колонки, его музыкальное оборудование.
Когда я начала учиться, Адриан отдал эту комнату мне, чтобы я в ней спокойно занималась, чтобы у меня был свой письменный стол; что я успешно и делала. Однако с течением времени комната превратилась в склад моих бумажек и книг по учебе, ими были завалены стол и пол, рабочего места как такового не было. Плюс мы начали складывать туда все, что не помещалось в другие комнаты. И последние несколько лет эта комната была не более чем кладовкой, в которой лишь лежали вещи, но ничего не происходило.
Адриан меня уже несколько лет просил ее разобрать, я начинала, потом бросала на полпути, вещей было столько, что я не знала, куда их девать.
Иногда мне казалось, что навести порядок в этой комнате для меня связано с наведением порядка в собственной голове. Так же сложно, так же много, и не знаешь, на что натолкнешься в процессе.
В этой комнате была куча вещей Адриана, на стене висели его плакаты, которые он повесил еще до меня, и у меня рука не поднималась их выкинуть или снять со стены: ну как же, это же его вещи и плакаты, как я так возьму и сниму?
Вообще в этой квартире я всегда чувствовала себя как инородное тело: я въехала сюда, в устоявшийся порядок, когда тут уже все было решено и обустроено до меня. Я эту квартиру не выбирала, как не выбирала мебель и прочее, поэтому я всегда ее воспринимала как квартиру Адриана, но не мою, и мне и в голову не приходило, что я могу что-то поменять. Возможно, это связано с тем, что в детстве все решения по обустройству дома и комнат принимали родители, они решали, какие обои клеить, какие кровати покупать, какую мебель ставить, а нам с сестрой лишь приходилось соглашаться. Потом я переехала в Германию, в комнату для волонтеров, в которой уже тоже все было решено до меня. А после этого - к Адриану, где было повторение истории.
Отдельное спасибо хочу сказать Кате - моему другу и идейному вдохновителю После разговоров с ней я уже несколько раз порывалась навести в комнате генеральную уборку, но почему-то не доводила до конца. А тут она приехала к нам в гости на несколько дней, мы с ней немного поговорили о нашей квартире, и она рассказала о WG своего молодого человека, в которой ей тоже было некомфортно, но она обустроила себе маленькую комнатку на чердаке, которая была ее личным пространством и выглядела так, как хотелось именно ей. И почему бы и мне так не сделать, тем более что у меня есть такая возможность?
Я переваривала информацию несколько дней. И тут до меня дошла наверное банальщина, но тем не менее мысль, которой у меня не было раньше:
Я сама могу решать, как будет выглядеть помещение, в котором я живу. Мне не обязательно довольствоваться тем, что есть, если оно меня не устраивает. Я больше не маленький ребенок, за которого решают все родители, я взрослый человек, у которого есть деньги на обустройство и свобода выбора. Я хочу жить в комфорте и ощущать полную гармонию в том месте, где живу.
Конечно, менять всю квартиру не имеет смысла, потому что мы все равно скоро отсюда съедем. Но можно реализовать свое желание в пределах одной комнаты. И лучше поздно, чем никогда, но я занялась преображением комнаты.

Снимать плакаты было безумно сложно. В голове вертелись мысли, начиная с "Имею ли я на это право?" и заканчивая "Они несут в себе столько воспоминаний!" В конце концов, Адриан сам сказал: "Сними и выбрось". Сняв плакаты, я обнаружила, что стены, бывшие когда-то белыми, очень грязные: в комнате раньше постоянно курили друзья Адриана, когда приходили к нам в гости. И я приняла решение покрасить стены.
Я очень благодарна Адриану за то, что он поддержал мое решение и организовал покупку краски и нужных инструментов, мы с ним съездили в строймагазин, и он купил все необходимое. Думаю, что если бы он сказал что-то в духе "Твоя комната, ты ей и занимайся", я бы сделала все сама, пусть это и заняло бы больше времени. Но мне очень приятно, что он с его опытом и знаниями помог мне.
Вчера мы в четыре руки покрасили стены. Я впервые сама занималась ремонтом, и мне безумно понравилось красить! Когда ты понимаешь, что в этой комнате будешь жить, читать, учиться, расслабляться, отдыхать, то настрой на ремонт совсем другой: все делаешь с энтузиазмом и любовью.
К тому времени я уже хорошо представляла себе, как будет выглядеть моя комната, и вчера я заказала недостающую мебель и предметы убранства. Всего вышло на 190 евро. Тут-то я воспользовалась подарочным купоном на амазоне, который мне подарили на работе, и самой пришлось доплатить 90 евро.

Может, кому-то все это покажется обыденным и банальным, но для человека, который НИКОГДА не принимал решений по обустройству жилищного пространства, это - огромнейшее достижение.

Продолжение следует.

Странное ощущение, когда об одной из любимых групп уже 7-8 лет ничего не было слышно, хотя официально не было объявлено, что группа распалась, и тут я нахожу инстаграм одного из участников и узнаю, что он обзавелся семьей и детьми, закончил университет, устроился в крупную компанию. Тут он в трениках красит стену дома, хотя не так давно стоял за клавишами такой крутой и недосягаемый, тут он играет с дочками, а о группе вспоминает лишь когда во время уборки случайно находит диск...

Обожаю этих двух латышей
Влюблена в этот акцент!

Сегодня день рождения у К. Я долго думала и решила его не поздравлять. Нет, я совсем не держу на него зла, все в порядке. Возможно, это в какой-то степени невежливо и он может даже ждет моего поздравления (я не исключаю этот вариант), но я не хочу, чтобы это стало поводом для восстановления нашего общения или хотя бы попыток к этому. Для меня это перевернутая страница, закрытая книга, дописанная глава, и, если честно, то я с ужасом думаю о том, что все это может вернуться.