Пришло время рассказать вам историю моей самой страшной проблемы и моего самого большого комплекса, который движет меня вперед и одновременно не дает мне жить - моего перфекционизма.

Перфекционизм — убеждение, что наилучшего результата можно (и нужно) достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. (c) Wikipedia

Многие из вас могут воскликнуть: "Так я тоже перфекционист, и ничего!" Но если ваша история нельзя назвать клиникой, как мою, тогда это совсем другой случай!



Все началось еще в России, когда я стала учиться в университете. Не прилагая особых усилий, я хватала пятерки одну за другой. Понятное дело, наш институтишко, бывало, дарил зачеты за идеальную посещаемость, кое-где удавалось списать, или уболтать препода. Итог: я была единственной, кто со всего потока закончил универ с красным дипломом.
Если все было так легко и халявно, почему же остальным не удалось добиться такого же результата? Ведь были у нас и те, кто еле на тройки вытянул.
И я стала постепенно приходить к выводу, что я - этакий "маленький гений", которому не стоит особо напрягаться и переутруждать себя, у него и так все получится. И у меня получалось.
В общем-то, мои пять лет в российском универе были годами отдыха и развлечений, которые вдобавок к этому были вознаграждены отличным аттестатом.

Тест ДаФ в этом году лишь укрепил эту мысль в моем сознании. Я, которая не ходила на курсы и лишь изредка занималась дома по книжкам, получила 20 пунктов из 20 возможных. Лучший результат среди вдех, кто сдавал вместе со мной! Такого не смогли даже те, кто отпахал три месяца на курсах, с целью сдать экзамен как можно лучше.

В немецкий универ я шла с убеждением, что все очень легко и что у меня все получится.

Но уже с первых дней в голове начались несостыковки: меня окружало 90 супер-мотивированных и честолюбивых однокурсников, которые твердо знали, чего они хотят в этой жизни. Я быстро затерялась в этой массе. Ситуация достигла своего апогея, когда мои коллеги по семинару один за другим получали лучшие оценки за реферат, нежели я. Когда я набрала всего 4 пункта из пяти за промежуточный тест, я впала в самую настоящую депрессию. Большинство набрало 5 пунктов, но это стоило им дней и ночей активной зубрежки. А я была убеждена, что мне незачем зубрить - я ведь гений, у меня и так все получится.

Чем дальше шел семестр, тем более печальные последствия имел мои перфекционизм. Я могла легко впасть в депрессию, оттого, что мой результат - не сто процентов. Когда на сайте универа выставлялся список промежуточных оценок, мне надо было непременно подсчитать среднее арифметическое, чтобы уведиться, что мой результат быше этого показателя.
Факт получения стипендии и освобождения от оплаты за учебу давил дополнительно.

К сожалению, я слишком поздно поняла, что мне, как иностранному студенту, необходимо прилагать в два раза больше усилий, чем это делают мои немецкие коллеги (а они учат ого-го как!). И что на одном лишь "интеллекте" не выедешь. А проще говоря, чтобы чего-то действительно добиться, надо УЧИТь.

И каждая маленькая неудача (я не могу себе представить, что будет после большой неудачи) выбивает меня надолго из колеи, я становлюсь эмоциональной, плаксивой, раздражительной. Я могу после этого два дня проваляться в кровати, думая, что жизнь чертовски несправедлива.

Я прихожу к выводу, что мне нужна психологическая помощь, потому что так дальше жить я больше не могу. Я даже не знаю, можно ли это вылечить, и если да, то как.


На завтрашний экзамен я не пойду. Я не хочу повторения сегодняшнего.