Прошло две недели...



А я все еще не могу тебя забыть...

Да, мне стало немного легче, но раны не хотят заживать...

Я скучаю по тебе, Юка-чан... Ты нужен мне. Даже просто как друг. Да, теперь я, глупый, осознаю, что между нами никогда больше ничего не будет. Я уже не могу разобраться, что я чувствую - живет ли во мне до сих пор надежда или нет. Я слабый... Наверное, я навсегда привязан к тебе в какой-то степени. Только смена обстановки поможет мне преодолеть это. Как я хочу уехать!.. Я молюсь, чтобы это случилось как можно скорее. Я так хочу себе там найти кого-нибудь. Меня задолбало одиночество... Иногда я хочу просто влюбиться, пусть даже безответно. Я так завидую Наге-чан и Мияви-чан!.. Вы счастливые!.. Вам есть кому звонить, кому писать смски, кому постоянно говорить "Я люблю тебя"... Я хочу влюбиться. Но влюбиться не так, как я любил Юкари. Я хочу любить по-другому, чтобы полностью отдаваться любимому человеку, чтобы забыть про свой факин эгоизм, чтобы быть готовым на все ради него... Я не хочу вешаться на первого встречного, я просто буду ждать, пока такой человек сам не придет в мою жизнь. Но как мне плохо сейчас без него!.. Я верю, что его присутствие сможет побороть все нынешние глюки...

Fucking life...



Я не хочу писать про вчерашний салют. Не потому что мне лень (и лень тоже), просто я знаю, что ничего хорошего из этого все равно ничего не получится. Я не умею рассказывать про последовательность действий. Только скажу, что я вчера был весь клечатый. Но это неплохо смотрелось!.. А еще я понял одну вещь... Но об этом я не буду здесь писать, потому что про это могут прочитать те, к кому эта мысль имеет непосредственное отношение. А еще я хочу заболеть. И болея, прочитать этого несчастного, замученного Шиллера. Мне меньше всего хочется идти в библиотеку и читать его на русском, но, я думаю, именно этим все и закончится. И где будут тогда мои факин понты?!..

Интересно, чем таким Шиллер накачался, прежде чем написать подобную х**ню???..

Мне только что папа принес с Юноны игру "Syberia II". А это значит, прощай, немецкий!.. Прощай, учеба!!! Боже, ну почему я такой бездельник, а?..

Что ж, сегодняшнюю ранму я могу оценить в "три с плюсом". Ни рыба ни мясо!

Ну, для начала должен сказать, что выглядел я неотразимо. Я решил попробовать стать девушкой! Все эти четыре месяца под строгим надзором Юкари мое женское начало спало безмятежным сном, и теперь я решил его разбудить. Итак, сегодня я впервые за все последнее время:

1. надел юбку;

2. надел бюстгальтер;

3. надел обувь на каблуках;

4. накрасился.

Точнее нет, красился я и в прошлую субботу. Но сегодня тоже.

Могу сказать с уверенностью: на девушку я был очень похож!!! Я тащился от самого себя!!! Наверное, я постепенно становлюсь эгоманом. Но это лучше, чем ненавидеть себя! На мне был мой любимый светло-зеленый костюм (и никто не верит, что я был в нем на выпускном) и босоножки на каблуках, тоже с выпускного! Но я так нравился самому себе!!! Скоро, когда дощелкаю пленку, помещу сюда фотку, где Омик меня запечатлел. А еще я знаю, что моя фигура - самая красивая, и у меня обалденные ноги!!! Все сегодня говорили, что у меня очень красивые ноги и потрясающая фигура. Я знаю, что когда я захочу, я могу быть неотразим! И в такие моменты я убеждаюсь, что всякие Юкари меня недостойны!..

Но сегодня... Какая слабость, какое малодушие!.. Я презираю себя. Мне с самого себя противно. Они же видели меня; какого хрена тогда я развернулся и пошел в другую сторону?.. Какая трусость!!!.. Я понимал, что, если я пройду мимо, придется здороваться, а это вызовет лишние пересуды и разговоры обо мне. Но кем они теперь меня считают?.. Кем?..

Волкодав - чмо болотное. Нет, я верю, что он нормальный чувак... Но я бешусь, я выхожу из себя, когда мне говорят "Мне жаль тебя". Мне можно сказать "Я тебе сочувствую", "Я тебе сопереживаю", но никак не "Мне жаль тебя"!!!!! Жалость в моем понимании сродни презрению. Я ненавижу, когда меня жалеют!!! Но меня не волнует, что он обо мне подумал. Он мне не авторитет!!!

А Юкари... Я пока не хочу с ним общаться. Ни с ним, ни со всей его компанией. И плевать, что у меня своей компании сейчас нет - у них я ни за что не буду искать спасения от одиночества. Единственное, мне нужно каким-то образом уломать его, чтобы он помог мне делать сайт. Я все-таки решил его сделать, тем более что я уже столько времени брежу им. Но это попозже, когда все более-менее утрясется...

Зато мы здорово потусили с Yu~ki, Нагой, Тайки и прочими. Опять же, это далеко не моя компания, но они веселые! А еще я сегодня познакомился с принцессой готики... Я решил ее так звать. Она - воплощение готики в моем понимании... Красавицей ее не назовешь, но что-то в ней несомненно есть. Она не такая красивая, как Юкари... И волосы у нее черные... И вообще я не уверен, что она нужной ориентации. Но я не знаю, что из этого получится. И вообще, мне сейчас любви и ласки хочется!!! Хочу кого-нибудь, желательно много и сразу! А еще мы завтра на салют пойдем, и я там снова буду девушкой. Я ведь даже на имя Ryota сегодня не огрызался, даже некоторым людям представлялся этим именем!..

Чего-то я больше не хочу писать. Голова у меня не варит сегодня.



Current music: Baiser - another world

Сегодня я был на своем американском собрании, где узнал одну ужаснейшую вещь: ВЫЛЕТАТЬ Я БУДУ ИЗ ПИТЕРА, А НЕ ИЗ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!!

Ну почему именно я????? Все нормальные люди вылетают из Москвы, и только какие-то единицы - из Питера!!! Ну почему именно меня угораздило попасть в число этих "избранных"???? Жизнь так несправедлива...

А я так хотел вернуться туда, где в прошлый раз, уезжая, оставил частичку души...

Мое сердце до сих пор хранит воспоминания о моей поездке весной, когда мы так здорово погуляли с hide и Маночкой, все было так здорово и замечательно...

Хотя в том, что уеду я непосредственно из Питера, я вижу свои плюсы. Не придется сутки таскаться неизвестно где с тяжеленными сумками. Родители меньше переживать будут, где я и как я. Не нужно будет тратить лишних денег на билет до Москвы. Возможно, так даже лучше и удобней.

Но... Я ХАЧУУУУУУУУУУУ В МОСКВУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!

И это уже никуда не денешь...

А еще я в который раз похвалил себя за то, что так и не начал курить в свое время и завязал с выпивкой. Иначе мне бы пришлось несладко... Конечно, без алкоголя я бы мог продержаться все лето; но из-за курения у меня были бы большие проблемы. А я себя знаю - если я к чему-то пристрастился, то мне уже очень сложно бросить.

А еще... Сегодня у меня возникло непреодолимое желание покурить кальян!!! Тем более что я знаю, где это можно сделать недорого и безболезненно. Так что в следующее воскресенье, возможно, моя мечта осущетсвится! ))))



Current music: Baiser - Delusion

Фак! Фак! Фаааааааак!!!

Хотите посмеяться?

Это - образец ума и интеллекта!!! Это круче Бивиса и Баттхеда!!!



http://www.livejournal.com/~mindw0rk/

)))))))

Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ИГРАТЬ В ЭТОТ СРАНЫЙ ТЕТРИС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера я играл в него весь день, а ночью как закрыл глаза... О ужас!!!!!!!!

Раньше, когда я не переставая играл в "Паука", стоило мне ночью закрыть глаза, как перед глазами вставали карты, которые передвигались, передвигались, передвигались... Сначала мне это не нравилось, а потом я смирился. А вчера... Закрыл глаза и - отгадайте, что я увидел?.. Голых совокупляющихся баб и мужиков!!!

Плюс ко всему - мне это снилось всю ночь!!!!!!!

Неееее, такого счастья мне больше не надо!!!!!

Я взбираюсь на крышу, смотрю в никуда.

Впереди - бесконечность, внизу - пустота.

Озираюсь кругом, а вокруг - тишина,

Только внутренний голос кричит: "Ты одна!"

Я устала любить, я устала страдать,

Я устала надеяться, верить и ждать.

Этот воздух густой, в нем не видно теней;

С каждым днем мне дышать все трудней и трудней.

.........



Current music: The Sisters Of Mercy - First And Last And Always

У меня истерический смех.

Какой-то странный и... горький...

Я перечитываю Его письма, которые были сохранены у меня в компе... Перчитываю и удаляю...

Господи, какая глупость!!! Как далеко от реальности... Все в таком далеком прошлом...

Я оставил у себя единственное письмо, даже пусть мне очень больно перечитывать его... Я решил сохранить его как воспоминание о хороших временах... даже если они никогда не повторятся...

Иногда мне кажется, что я сильный, потому что я заставил сердце замолчать.

Иногда я прихожу к выводу, что это не так, ведь сердце замолчало само собой, и я не прикладывал к этому никаких усилий...

А сейчас я замечаю, что оно до сих пор ноет...

Почему я не могу забыть Его??? Почему сначала мне кажется, что все прошло и мне уже не больно, но когда я слышу любое упоминание о Нем, сердце начинает бешено колотиться и страшно ныть, а потом падает куда-то вниз???..

Я - наркоман, вышедший из диспансера после продолжительного курса лечения. И, вроде как я уже излечился, но почему появляется такое странное желание вернуться ко всему?..



Current music: Baiser - Bara He no Sonaemono