Я типичная женщина. Я хоть и умею держать язык за зубами, но дается мне это огромным усилием воли (или вообще не дается)
Но сейчас особый случай. Сейчас нельзя проговориться (не беспокойтесь, это ничей не секрет). Конечно, ничего трагичного не случится, но весь кайф обломается...

На горизонте замаячило новое путешествие, и вот у меня уже сна ни в одном глазу

Моя деятельность в Айсеке вынуждает меня все время говорить по-английски, и мне это безумно нравится. Потому что только пару недель назад я поняла, насколько убит мой некогда почти совершенный английский.(((
Тем не менее, в резюме я продолжаю беззастенчиво врать утверждать, что у меня отличные знания языка, и даже умудряюсь подтверждать это российским дипломом и упоминанием об Америке.

Что мне писать в разделе "школьное образование"???
Ответ обязателен, оценку тоже нужно указать. А я школу с тройкой закончила, она мне весь вид испортит. Да и вообще, кому он нужен, этот школьный аттестат? В конце концов, тут за мой абитур считается мое законченное высшее в России. А с другой стороны, совершенно не хочется вышку принижать до абитура.((

Тем, кто кушает - лучше не читайте.
Комменты отжигают!


Пишет  в сердце скерцо:

Поднять настроение под катом)))
я в истерике

14.11.2011 в 10:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

читать дальшеВторой совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

URL записи

URL записи

Интересно, тут есть кто-нибудь, кто помнит, кто такие Baiser?
Сегодня послушала... Такая прекрасная и грустная ностальгия!.. Это же мои 18-19 лет!

Особенно песня Monochrome

Расскажу-ка я, пожалуй, о своей "практике".
Я специально поставила это слово в кавычки, потому что хуже, честное слово, только постоянная варка кофе на весь отдел.

В OASE (что расшифровывается как "Ort für Austasch, Studium und Entwicklung") я подалась после того, как меня не взяли в Телеком (хех, на тот момент это была единственная фирма, куда я пыталась устроиться, и я наивно полагала, что там только и ждут моего резюме) Мне нужен был сертификат тренера, для этого нужно было провести где-нибудь какой-нибудь тренинг, а Ксюша мне тогда рассказала, что профессор выдал ей такой сертификат после практики в OASE. Вот я и решила занять этой практикой все свое оставшееся свободное время. Цель практики - придумать и провести два двухдневных воркшопа для студентов, в общем-то, ничего сложного. Кстати, именно там я и окончательно познакомилась с Катей  Jun-kun, с которой мы как раз и будем проводить наши воркшопы.
Я слышала много не самых положительных отзывов о тетках, которые эту практику ведут, но я человек крайне упрямый, и если мне о ком-то говорят, что человек - говно, мне надо с ним познакомиться поближе, чтобы понять, что человек говно (я утрирую, конечно). Уже во время нашего первого дня встречи я поняла, что тетки действительно жутко некомпетентны, вообще не знают, как руководить группой, как устроить наши встречи так, чтобы всем было интересно и нескучно. Вдобавок одна из них, как выяснилось, обладает не самым легким характером.
Зато группа у нас подобралась классная. Трое студентов-психологов (включая меня) и еще четверо с других факультетов, двое из которых уже покинули то бренное место - не выдержала душа поэта. Дистанция с тетками-руководительницами росла, никого из нас они не устраивали, и мы не преминули случаем пообсуждать их на каждом перерыве. В итоге я с удивлением обнаружила, что наша группа практикантов стала развиваться отдельно от теток. Каждое задание, которое они нам давали, мы выполняли по-своему, полностью переделывая условия. Думаю, что мы могли бы замечательно справиться и без них)))
*Тут, видимо, мои читатели ожидают кульминации и развязки, но их не будет, потому что это всего лишь рассказ о практике, которая кончится уже в январе.*
Пока что я хожу туда исключительно словить лулзов, пообсуждать теток, поприкалываться с народом, подкинуть в толпу какую-нибудь провокацию. В общем, поднимаю таким образом себе настроение)))
А насколько я как сотрудник устраиваю теток, я почитаю потом в своей характеристике. Правда, если учесть, что мы с Катей там самые умные, целеустремленные и вообще у нас самый крутой концепт, думаю, что характеристика должна быть относительно хорошей.

Спасибо  Jun-kun за ссылку!


Почему мы откладываем важные дела на потом


Психологи дали этому явлению страшное название «прокрастинация».

Прокрастинация — психологический термин, означающий откладывание наиболее важных и ответственных дел на потом и их подмену более легкой и приятной работой. Буквально слово «прокрастинация» означает «на завтра» (от латинского pro — «на» и crastinus — «завтра»). По мнению психологов, прокрастинация — это подсознательный уход от того, чего по тем или иным причинам не хочется делать. Русский аналог этого термина — отлынивание.

Ошибкой было бы считать людей, страдающих этим недугом, обычными лентяями. Прокрастинатор уберет квартиру, вымоет полы, пять раз погуляет с собакой и приготовит обед из трех блюд на всю семью, лишь бы только не садиться за ежемесячный отчет. По мнению психологов, отличает таких людей не лень, а неуверенность в себе и страх совершить ошибку.

Старинная болезнь

Первое серьезное исследование феномена прокрастинации было проведено психологом Ноа Милграмом в 1992 году. Исследование называлось «Прокрастинация — болезнь современности». Хотя работа увидела свет сравнительно поздно, научные дебаты на эту тему начались за два десятилетия до ее выхода.

На самом же деле и само явление, и термин появились намного раньше и имеют древнюю историю. Так, например, прославленный афинский полководец Фукидид в 440 году до нашей эры утверждал, что прокрастинация — черта характера, полезная только в случае выжидания начала войны.

Проблема существовала всегда, но активно обсуждаться стала лишь тогда, когда ее актуальность возросла до небывалых размеров. Если верить данным исследования канадского психолога Пирса Стила, с 1978 по 2010 год процент людей, страдающих прокрастинацией, увеличился с 15 до 60%.

Этому есть простое объяснение. Чем более развитой становилась цивилизация, тем длиннее и запутаннее были причинно-следственные связи между сделанной работой и полученным за нее вознаграждением.

Проще говоря, если в XV веке плотник мог сколотить стул и тут же продать его в своей лавке и сразу получить за него деньги, то сегодня вы пишете отчет, но награда за него падает вам на карточку в виде зарплаты через месяц. Более того, какая часть вашей зарплаты приходится конкретно на этот отчет, вы понятия не имеете.

Результат этой отсрочки и есть причина повсеместной прокрастинации: человек не получает немедленную награду за свой труд, поэтому у него нет стимула срочно его выполнять.

Происхождение видов

По поводу истоков прокрастинации психологи пока не пришли к единому мнению. Кто-то считает, что причиной проблемы являются неуверенность и страх взять на себя ответственность, кто-то видит причину в перфекционизме, который заставляет людей утопать в ненужных деталях.

Прокрастинаторов принято делить на два основных типа — расслабленные и напряженные.

Расслабленная прокрастинация больше всего характерна для студентов в период сессии. Характеризуется она прежде всего тем, что человек тратит время, которое необходимо посвятить какому-либо важному делу, на мелкие повседневные развлечения. Главными пособниками такого отлынивания в последние годы стали различные соцсети. Вы когда-нибудь задумывались над тем, как часто вы бесцельно заходите в «Одноклассники» и просматриваете ролики на YouTubе просто потому, что вам лень делать важный звонок или отвечать на очередное рабочее письмо? Это и есть самая настоящая расслабленная прокрастинация.

Для напряженных прокрастинаторов характерен страх неудачи. Боязнь провалить задание, особенно если оно ответственное или имеет состязательный характер, настолько велика, что люди зачастую предпочитают просто за него не браться. Потерпеть поражение, не вступая в борьбу, не так обидно, как пережить неудачную попытку или не выдержать конкуренции. Перфекционисты, о которых уже шла речь выше, также относятся к напряженному типу.

Также к напряженным прокрастинаторам относятся люди с так называемым страхом успеха. Эта боязнь, как правило, начинает развиваться в человеке со школьной или институтской скамьи, когда ученик или студент намеренно отказывается учиться в полную силу из страха прослыть ботаником и стать изгоем среди соучеников.

Для некоторых прокрастинация является своеобразным выражением пассивного протеста против правил, установленных руководством. Эти люди подобным образом подсознательно сопротивляются внешнему контролю. Срыв поставленных начальством дедлайнов для них становится формой противостояния и позволяет создать иллюзию самостоятельности и независимости.

Еще один уникальный подвид отлынивающих представляют люди, намеренно создающие себе цейтнот. Эти любители острых ощущений испытывают особую гордость от того, что сумели закончить важный проект за 15 минут до сдачи. Минусы такого подхода очевидны: работа, сделанная впопыхах после бессонной ночи, редко бывает качественной.

Грешат прокрастинацией также и те, кто привык взваливать на себя несколько дел сразу. Многостаночники страдают тем, что не могут правильно рассчитать свои силы и время, от чего несколько дел из их текущего списка остаются либо несделанными, либо недоработанными.

Обмани себя сам

Методы борьбы с проблемой могут быть разными в зависимости от степени «заболевания». В той или иной мере прокрастинацией страдают большинство людей, однако не у всех она приобретает хронический характер.

Эффективный способ борьбы с недугом предложил профессор философии из Стенфорда Джон Пери, сформулировавший понятие «структурированная прокрастинация». Суть способа сводится к следующему утверждению: если заядлому прокрастинатору все равно, чем заниматься, нужно направить его энергию в полезное русло. Так, например, вместо интернет-посиделок можно заняться изучением иностранного языка. Наиболее важное дело в результате так или иначе будет отложено на потом, зато другие текущие задачи будут выполнены.

Еще один способ противостояния собственному отлыниванию — метод разделения времени. Необходимо ежедневно отводить на выполнение наиболее сложных и неприятных задач небольшой временной отрезок (от 5 минут до получаса). Результат работы будет виден достаточно быстро. Такой метод поможет вам постепенно приучить себя к ответственности, объем работы уже не будет выглядеть таким пугающим, а дело начнет продвигаться, пусть и невысокими темпами. За каждый отрывок времени, посвященный работе, можно поощрять себя небольшим тайм-аутом.

Психологи отмечают, что помочь в борьбе с прокрастинацией может составление правильных смысловых конструкций. Так, например, замена формулы «мне нужно сделать» на «я хочу сделать» поможет прокрастинаторам-бунтарям преодолеть внутреннее сопротивление.

По мнению партнера консалтинг-центра «Шаг» Юрия Пахомова, хорошим способом самоконтроля является публичное заявление. Вы при свидетелях заявляете, что вот сейчас, не сходя с рабочего места, сядете и за 40 минут напишете эту статью. Тем самым вы создаете себе дополнительный мотив, ведь, если не напишете, прослывете пустозвоном и испортите репутацию.

Еще один способ противостояния прокрастинации — самонаказание. «Алгоритм прост: не выполнил сегодняшнего задания — оставил себя без вожделенной кружки пива. По аналогии можно применить и самонаграждение, — советует Юрий Пахомов. — Не для всех, правда, годится: не хватает воли выполнить задание — откуда же решимость наказать себя? Но как там ни рассуждай, а я лично знаю людей, которые эффективно используют именно этот метод».

Выиграть битву за время можно также при помощи визуализации. «Великий психолог Выготский писал: „Человек овладевает своим собственным поведением с помощью знаков“. В нашем случае напоминалкой будет разделенный вертикальной и горизонтальной линиями лист бумаги, на который выписываются дела предстоящего дня, — советует Юрий Пахомов. — В правом верхнем квадрате — важные и срочные, в правом нижнем — срочные, но не столь важные. Соответственно, в левом нижнем — неважные и несрочные, а в левом верхнем — важные несрочные». Такое простое на первый взгляд решение дает ощутимый результат незамедлительно. Эта схема поможет вам не просто расставить приоритеты, но и сделать их более наглядными.

Симптомы

Вы подвержены прокрастинации, если:

на мониторе рабочего компьютера у вас больше одного окна занимают различные ЖЖ, «Одноклассники», «В Контакте» и прочие блоги и социальные сети;
перед написанием отчета вы делаете больше одного несрочного дела (разбираете лишние бумаги на столе, пьете кофе, курите, просматриваете почту, пишете SMS и т. д.);
вы готовы дважды пропылесосить квартиру и перемыть всю посуду, лишь бы не делать важный звонок;
не можете жить без интернета, даже когда для работы он вам не нужен;
в конце рабочего дня осознаете, что весь день были чем-то заняты, но не можете понять, чем конкретно, и не видите результатов работы;
даете себе обещания начать новую жизнь (похудеть, пойти на курсы испанского, начать читать «Улисса») со следующего понедельника или с нового года;
думаете, что завтра — это далеко и призрачно;
считаете, что в будущем все сделать проще, чем в настоящем.

Откуда берется прокрастинация

Профессор Гарварда Дэвид Лэйбсон объясняет прокрастинацию человеческой импульсивностью. «Если спросить человека, что он больше хочет сейчас, фрукт или шоколадку, большинство ответит: шоколадку. Зато на вопрос, что он захочет через неделю, ответ будет: фрукт», — объясняет Лэйбсон.

То есть сегодня люди, как правило, хотят сладкого, доступного и вредного, а в будущем мечтают похудеть, бросить пить, заняться спортом и читать Канта в оригинале. Поэтому мы делаем приятные вещи сейчас, а трудные откладываем на потом.

Анекдот

Мама кричит мальчику в песочнице: «Алеша, обедать!» Он отвечает: «Мам, ну еще чуть-чуть!» Играет дальше. Мама кричит: «Алеша, ужинать!» Он отвечает: «Мам, ну еще чуть-чуть!» Играет дальше. Темнеет, холодает, со двора все расходятся. Мама зовет: «Алеша, спать пора!» Он кричит в ответ: «Мам, ну еще чуть-чуть!» Играет-играет, потом вдруг спохватывается, кричит: «Мама! Мама!» Открывается окно, высовывается заспанная мама. «Ну что тебе?» — «А почему ты меня не зовешь?!« — «Алеша, ночь уже, домой пора!» — «Мам, ну еще чуть-чуть!»

(c)

Предыдущий пост вдохновил меня на новый, а конкретно - о моей новой супер-активной жизни.
Вот уже месяц я ухожу из дома в среднем в 8, а прихожу домой после семи вечера (когда в 8, когда в 9, иногда вообще позже).
Могу сказать одно - меня уже немного достало.
Я прихожу домой и сразу валюсь спать. Ни о каком домашнем хозяйстве не может быть и речи!
Неоспоримый плюс в том, что у меня нет времени на депру и тараканов (в принципе, я именно к этому и стремилась), но столько всего страдает!
Меня уже замучила совесть, что я так редко вижу любимого мужа, для очистки совести я откупаюсь бургером/донатсами/еще чем-нибудь, что я покупаю на дороге домой. Но я не помню, когда мы в последний раз проводили время вдвоем, говорили по душам или готовили вместе!
Я в последнее время какая-то агрессивная (что на меня вообще не похоже) - рот открою, так мало не покажется. Связано ли это с моей постоянной занятостью?
С другой стороны, мне нравится то, чтоя делаю, то, что я не сижу дома целыми днями и не смотрю какие-нибудь Verdachtsfälle, я все время в движении, я постоянно чем-то занята.
Но печальный факт: времени на учебу как не было раньше, так нет и сейчас.(((

Пишет  Katsura Tarou:

Мне кажется, это они сделали меня такой - те, кто был старше, кто считался умнее, но кто на самом деле и понятия не имел, что вокруг их замкнутого мирка есть огромный прекрасный мир.

Такие люди обычно смеются на твои смс, приходящие откуда-то, где они не были и никогда не будут, когда ты пытаешься сказать, как прекрасен мир...
Они не видят смысла в строке юношеского стиха, в которую ты выложил всего себя, и заставляют проглотить все твои начинания и эмоции обратно лишь потому, что они - детские писатели, а ты пишешь что-то постарше.
Они не верят, что показанный им перевод сонета - твоя работа, и ты чувствуешь себя дураком, хотя ты сказал чистую правду.
Они верят телевизору больше собственных детей, не говорят ни слова поддержки, и требуют замкнуться как они, не стремиться и не высовываться, посмеиваясь над тем, что кто-то где-то шагнул в пропасть из-за того, что кто-то вот также топтал его мечты.
Они заставляют каждый раз задумываться - а стоит ли оно того - то, что ты хочешь написать/нарисовать/спеть/станцевать.. даже когда у тебя есть предрасположенность к этому, и ты хочешь потренироваться.

А потом очень трудно снова взяться за перо, за кисть, коснуться клавиш..или что ты там делал, когда из тебя рвались наружу мечты и стремления, но было нельзя, а теперь уже можно, но ты не знаешь, с какой стороны за это взяться.
Привычка сомневаться, замыкаться, иногда бояться - вот они, отголоски прошлого воспитания и "помощи" на пути.
Такой багаж бы выкинуть, да из поезда в форточку на полном ходу чемоданы не бросают.
И ты борешься со всем эти один - с этой дурной системой, делающей из стремящегося к свету знания и творчества человека пустую болванку. Становишься злее, ранимее, нетерпеливее, язвительнее - ведь ты столько терпел и ждал хотя бы каплю света, а в итоге по крупицам собираешь свой собственный фонарь.

.................
Сеть - пространство относительной свободы. Пиши, рисуй - не хочу.
Иногда по хорошему завидуется тем, кто может писать прекрасные искренние посты - тем, кто с гораздно более юных лет смог сохранить самого себя от искуственных ненужных преград. Такие посты пронимают до костей. В них нет зажатости и злобы, которая часто проскальзывает у многих. Это чудесно!
Авторы этих постов будят в тебе старого тебя - куда более спокойного и креативного, а вместе с этим тобой - море идей, слов и вещей, которыми хотелось бы заняться. И это чудесней вдвойне.)

Никто не знает на 100%, что каждый из нас такое, что мы можем и умеем, а что нет.
Что действительно надо уметь - это понимать... стремления, идеи, слова, мир, наконец!

...
Я по дурной привычке тысячу раз подумала, не удалить ли этот пост, потому что он не особо интересен и не особо грамотно изложен, но решила, что не хочу давить в себе и эти мысли тоже.
В конце концов, мы мыслим, - значит мы существуем; а давить мысли, что же, - значит, задавить своё существование?

URL записи