Итак, я публично (при всех!) даю торжественную клятву:

- со следующего семестра буду учить все вовремя!
- буду составлять себе план на неделю!
- каждый день буду учить то, что в этот день прошли!
- краткое содержание прочитанного тоже буду составлять!
- ну, и естественно, маленькие поощрения (и большие!) за прилежность тоже буду себе устраивать)))

Я осел на двух ногах, вы ж знаете)))) И я не успокоюсь, пока не найду наиболее оптимальный способ добиться успехов в учебе)))

В понедельник сдаем статистику. Единственный экзамен, по поводу которого я вообще не волнуюсь. А все потому, что я сразу поняла, что ничего в статистике не секу, и вовремя все учила. Так что осталось только повторить.

— — — — — — — — — —

На курс в следующем семестре, где мы будет лепить и рисовать головной мозг (да-да, мы и не такими вещами занимаемся, чтобы лучше освоить материал!), подали заявку всего 78 человек, из которых пять - с прошлого курса. Получается, из 90 человек, поступивших вместе со мной на психологию, остались всего 73. Неплохое начало)) По прогнозам старших коллег, к началу следующего семестра у нас должно остаться около 60-ти.

— — — — — — — — — —

Раздражают молодые люди, которым с целью помочь оставляешь свой номер телефона, а они начинают думать, что я согласна на какие-либо отношения.
Познакомилась в уни случайно с одним мол.челом, который даже не то что не в моем вкусе... Если бы он ко мне не подошел, я б вообще внимания не обратила. Разговорились. Я сказала, что из Петербурга, он ответил, что недавно был там и за ночь в отеле выложил 1000 евро. Спросил меня, не могу ли я подсказать, где там можно подешевле остановиться. Но в тот момент пришел профессор, с которым он договаривался встретиться, и он не мог больше разговаривать, поэтому попросил оставить свой номер мобильника, мол, он мне перезвонит и спросит. А потом стал смсками бомбить, мол, приглашаю тебя в кафе, и заберу тебя на машине, если хочешь.. (хехе, это он столько километров из Бохума в Мюльхайм проделать собиратеся?)) Я решила сразу быть потверже и написала, что я вообще-то человек семейный, и мой муж вряд ли будет в восторге. (Адриан мне хоть и не официальный муж, а гражданский, но в восторге бы точно не был))))
Не.... я совсем не понимаю: у меня что, на лбу написано "Пригласи меня в кафе?"

— — — — — — — — — —

Работа выносит мне моск(((
Каждый раз возвращаюсь с работы с мыслью, что это был мой последний раз. А сегодня подсчитала, что застряла в этом кафе уже на 4 месяца, хотя планировала застрять на меньше. Человек, в общем-то, ко всему привыкает. Вот и я привыкла к истеричной начальнице, хамоватой Алекс, постоянным стрессам. У нас там, такое впечатление, одни сплошные змеи. Все друг другу улыбаются, желают приятных выходных, "заботятся", а сами друг друга на дух не переносят. Я, наверное, сама такая - из всех сотрудников по настоящему симпатию питаю только к Кристе, Хайнцу и Свену, а остальным улыбаюсь и стремлюсь создать впечатление, что они - чуть ли не самые важные люди в моей жизни.
Парадокс. Раньше я страшно порицала таких людей (_подхалимов_), а сейчас сама такой становлюсь.

— — — — — — — — — —

Похоже, намечается небольшая подработка. Но, если честно, опыта в подобном деле никогда не было, а говорить, что ничего в этом не умеешь и не понимаешь категорически нельзя, иначе откажутся от твоих услуг. Как сказала одна моя хорошая знакомая, "Я умею все... Но вы сначала меня возьмите на работу, а я уже "всему" научусь в процессе". Конечно, врать надо в меру, и если ты - учитель литературы по образованию, а устраиваешся работать программистом, то уж позаботься о том, чтоб к началу твоей работы ты хотя бы на видимом уровне знал C++, Linux и все, что им требуется.

— — — — — — — — — —

Хочу социальных контактов. Хочу пати. Хочу пьянок до утра. Хочу в Матрикс или в Айзенлагер. А то я совсем дома погрязла за скриптами и книгами.

Пришло время рассказать вам историю моей самой страшной проблемы и моего самого большого комплекса, который движет меня вперед и одновременно не дает мне жить - моего перфекционизма.

Перфекционизм — убеждение, что наилучшего результата можно (и нужно) достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. (c) Wikipedia

Многие из вас могут воскликнуть: "Так я тоже перфекционист, и ничего!" Но если ваша история нельзя назвать клиникой, как мою, тогда это совсем другой случай!



Все началось еще в России, когда я стала учиться в университете. Не прилагая особых усилий, я хватала пятерки одну за другой. Понятное дело, наш институтишко, бывало, дарил зачеты за идеальную посещаемость, кое-где удавалось списать, или уболтать препода. Итог: я была единственной, кто со всего потока закончил универ с красным дипломом.
Если все было так легко и халявно, почему же остальным не удалось добиться такого же результата? Ведь были у нас и те, кто еле на тройки вытянул.
И я стала постепенно приходить к выводу, что я - этакий "маленький гений", которому не стоит особо напрягаться и переутруждать себя, у него и так все получится. И у меня получалось.
В общем-то, мои пять лет в российском универе были годами отдыха и развлечений, которые вдобавок к этому были вознаграждены отличным аттестатом.

Тест ДаФ в этом году лишь укрепил эту мысль в моем сознании. Я, которая не ходила на курсы и лишь изредка занималась дома по книжкам, получила 20 пунктов из 20 возможных. Лучший результат среди вдех, кто сдавал вместе со мной! Такого не смогли даже те, кто отпахал три месяца на курсах, с целью сдать экзамен как можно лучше.

В немецкий универ я шла с убеждением, что все очень легко и что у меня все получится.

Но уже с первых дней в голове начались несостыковки: меня окружало 90 супер-мотивированных и честолюбивых однокурсников, которые твердо знали, чего они хотят в этой жизни. Я быстро затерялась в этой массе. Ситуация достигла своего апогея, когда мои коллеги по семинару один за другим получали лучшие оценки за реферат, нежели я. Когда я набрала всего 4 пункта из пяти за промежуточный тест, я впала в самую настоящую депрессию. Большинство набрало 5 пунктов, но это стоило им дней и ночей активной зубрежки. А я была убеждена, что мне незачем зубрить - я ведь гений, у меня и так все получится.

Чем дальше шел семестр, тем более печальные последствия имел мои перфекционизм. Я могла легко впасть в депрессию, оттого, что мой результат - не сто процентов. Когда на сайте универа выставлялся список промежуточных оценок, мне надо было непременно подсчитать среднее арифметическое, чтобы уведиться, что мой результат быше этого показателя.
Факт получения стипендии и освобождения от оплаты за учебу давил дополнительно.

К сожалению, я слишком поздно поняла, что мне, как иностранному студенту, необходимо прилагать в два раза больше усилий, чем это делают мои немецкие коллеги (а они учат ого-го как!). И что на одном лишь "интеллекте" не выедешь. А проще говоря, чтобы чего-то действительно добиться, надо УЧИТь.

И каждая маленькая неудача (я не могу себе представить, что будет после большой неудачи) выбивает меня надолго из колеи, я становлюсь эмоциональной, плаксивой, раздражительной. Я могу после этого два дня проваляться в кровати, думая, что жизнь чертовски несправедлива.

Я прихожу к выводу, что мне нужна психологическая помощь, потому что так дальше жить я больше не могу. Я даже не знаю, можно ли это вылечить, и если да, то как.


На завтрашний экзамен я не пойду. Я не хочу повторения сегодняшнего.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня уже давно такое чувство, что в России кончились талантливые певцы и певицы, поэтому российского зрителя (слушателя) пытаются купить формами, виляниями бедрами, обнаженными частями тела (голоса нет, а продавать то-надо!)

Я-таки дождалась момента, когда наконец купили и меня.

Все, что я видела раньше, было сделано пошло, дешево и неинтересно.
А этот клип (как и исполнительницы) - красиво, чувственно, эротично, изысканно. Дорого.

Про музыку и голоса ничего не могу сказать, так как не любительница подобной музыки, но глаз и чувство прекрасного радуются одновременно.

Начала принимать участие в эксперименте на кафедре спортивной медицины (или медицины и спорта, точно не помню). Буду теперь три раза в неделю приходить туда и час качать ноги. Красота! Так-то меня силком в спортзал не затащишь, а если и затащишь, то в платную фитнесс-студию, куда не ходить - жаба задушит. А в данном случае у меня огромная мотивация, к тому же денюшку за участие получу)))
Правда, если гипотеза экспериментаторов подтвердится, то через три месяца на одной ноге у меня будет больше мускул, чем на другой, но это не страшно!
От прилагающейся операции я отказалась сразу - я не из тех, кто за деньги подвергает свое здоровье риску.
А в целом безумно интересно (и лично мне на пользу)

Мое состояние можно назвать только одним словом - Klausurstress. И чем ближе сессия, тем больше моя нервозность. *куда уж дальше?* Первый экзамен через 2 недели, выучено дай бог чтобы 10%. Дедушка Ленин бы выпорол меня за непоследование его завету)))))
Сейчас буду с Дуней учить статистику.
Хорошая девочка Дуня. Религиозная очень. Чтит Коран. Что, правда, общению совсем не мешает ;]
Интересно, как мне сломать эту огромную стену между мной и остальными людьми, которую я все эти года упорно возводила? Я могу сидеть рядом с человеком и мило с ним общаться, но тем не менее держать дистанцию величиной с километр. Странная штука жизнь: раньше я так хотела в общество, компании, а меня не брали. Сейчас - пожалуйста, столько классных людей в универе, можно хоть каждый день ходить с кем-нибудь в кафе, клубы или устраивать вечеринки, но мне это уже совсем не надо.

Актер, от которого я просто в восторге))





Была бы возможность, я бы прямо сейчас посмотрела все-все-все фильмы с его участием!

Кстати, это он снимался в клипе Мадонны "The power of goodbye". А я сначала даже не признала))

В последнее время мне снятся страшные сны... Сегодня мне снилось, что у меня обнаружили рак, причем в какой-то довольно запущенной форме. я помню абсолютно все эмоции, которые пережила во сне. Помню, как переживала, как плакала, как я боялась сказать маме, что жить мне осталось всего ничего... Наутро стало очень страшно. Захотелось сразу пойти к врачу, да что тут - ко всем врачам, чтобы убедиться, что сон не имеет ничего общего с реальностью. До сих пор не по себе.
И стало еще интересней заниматься исследованием снов, а точнее, их влияния на поведение человека. То, что это влияние происходит, - 100%; но в какой степени?.. А большую часть наших снов мы вообще не помним, но они откладываются в нашем подсознании - бывает же, что, когда мы с кем-то разговариваем или о чем-то думаем, происходит цепочка ассоциаций, и мы вдруг вспоминаем обрывки сна. Какую же роль в нашем поведении играют такие сны?..
В общем, эти мысли не лезут из головы, как бы я ни пыталась их выкинуть.
А если мне в университете добро не дадут - я не знаю, что я сделаю...