23.07.2018 в 12:22

Пишет  Имэй:

Что делать, если очень хочется высказать своё ценное мнение
Новая статья от Яны Шаговой. Аплодирую стоя.
m.facebook.com/story.php?story_fbid=23197600313...

Обычно не пишу постов по следам сетевых скандалов. Но была очень огорчена недавним высказыванием известной певицы (которую, конечно же, слушала в подростковом возрасте) по поводу внешности её коллег по цеху. Вместо извинений певица недоумённо заявила, что она человек прямой, и если кто-то некрасив – она так об этом и говорит. Со всем этим зарифмовался пост «недоумения» по поводу идей бодипозитива, на который я на днях наткнулась в ленте. Пост был примерно таким по содержанию: «Ну как же так – не говорить полным людям, что они рискуют своим здоровьем, если у них повышенный ИМТ [индекс массы тела]? Ведь это объективная правда, почему же я не могу сказать об этом вслух для их же пользы?»

Надо ли говорить людям с ожирением, что они толстые? Надо ли говорить ужасно одетым людям, что они нелепо выглядят? А если вы хотите помочь им стать лучше или даже спасти здоровье?

Нет, не надо. Категорически.

читать дальшеВ нашем обществе есть, похоже, стойкая идея, что это и есть зрелое «честное» поведение. «Ты только не обижайся, но девушка с усами – это ужасно. Я просто прямой человек, говорю то, что думаю! Их же не сложно осветлить».

Нет, к сожалению, это не зрелое поведение, а уровень ребёнка младше 5-7 лет, у которого ещё не сформировалась рефлексия и способность ставить себя на место другого человека. Вообще в нашей культуре нет различения между зрелым выражением чувств и отреагированием – выплёскиванием своих эмоций во внешний мир без осмысления и внутренней переработки. Иногда это пугает.

Поэтому на идею о том, что полезно выражать свои чувства, люди нередко реагируют так: «Ну, знаете, если всегда чувства выражать – я тогда всем морду бить начну и меня посадят в отделение!». Морду бить – это как раз отреагирование. Сказать человеку, который не спрашивал вашего ценного мнения о его весе: «О господи, ты же губишь своё сердце и суставы тем, что не худеешь!» или «Ты в этом платье похожа на гусеницу, лучше я тебе правду скажу, чем другие увидят!» – то же самое.

А переработка чувств, которая как раз является зрелой реакцией, выглядит так. Сначала человек отмечает: «Я испытываю плохо контролируемую ярость», «Меня дико раздражает этот человек и то, как он выглядит», «Я испытываю сильную тревогу».

Потом задумывается: «А почему? Что именно у меня вызывает тревогу, ярость или раздражение?». Только по результатам этого обдумывания он задаётся мыслью, а стоит ли вообще озвучивать эти чувства, и если да, то: зачем? чего он собирается этим добиться? добьётся ли? и в какой форме тогда это стоит делать?

И да, если ваша цель – «спасение» человека, то по зрелом размышлении вы скорее всего придёте к выводу, что он уже всё знает лучше вас. Вряд ли человек с ИМТ выше среднего уже не читал страшные статьи об ожирении и не разу не слышал о своих рисках от врачей. Курильщик может прочесть вам длинную лекцию о вреде курения – он знает о его последствиях больше некурящего. А нелепо одетый человек или чувствует себя в порядке – а значит, спасать его не от чего; или имеет иные причины так одеваться, от нехватки денег до стеснения пробовать новое в одежде. И тогда вы как раз унизите его своим комментарием. Так что лучше воздержаться.

Где-то в этот зазор должна бы поместиться ещё и такая мысль: «То, что вызывает у меня столь сильные чувства, вообще касается меня напрямую?».

Это сложная мысль, которая требует тщательного обдумывания. Потому что очень, очень вряд ли кого-от напрямую касается чужой ИМТ. Единственный вариант, когда да – это когда у человека, допустим, диабетическое состояние или другое с прямой угрозой жизни, это медицински подтверждено, и он ваш близкий родственник или супруг. Но даже в этом случае бесконечное, каждый день сообщение о том, как он рушит своё здоровье неправильным питанием, будет пустым капаньем на мозги. Если человек не готов лечится и корректировать диету, ваши слова будут делать только хуже.

Чужая внешность с 99%-ной вероятностью вообще никого не касается. Очень спорные случаи, когда может:
– ваш ребёнок надел в школу что-то, что однозначно не разрешено правилами, и вас вызовут «на ковёр»;
– вы собираетесь в свет с вашим супругом(-ой) и он(а) надел(а) что-то, что нарушает дресс-код и буквально грозит разрушить вашу репутацию. Скорее всего, вы ошибаетесь и не разрушит – но если вам дико некомфортно, пожалуй, тут есть что обсудить.

Во всех остальных случаях чужая внешность, процент жира в составах тканей тела, если это тело не ваше, отношение к депиляции и манера одеваться не касается вас никак.

Аргументы вроде: «Мне невыносимо смотреть на толстую женщину в лосинах, поэтому она должна переодеться» или «Ну неприятно же смотреть на небритые подмышки, и поэтому все вокруг должны их побрить», – возвращают нас к пункту об обработке чувств без немедленного выплёскивания.

Честные результаты этой обработки могут быть такими:

«Я испытываю дикую ярость, потому что считаю, что имею право флиртовать и носить привлекающую внимание одежду, только находясь в нулевом размере и каждый второй день проводя полуторачаосвые тренировки. И тут я обнаружила, что рядом со мной женщина, весящая под 100 килограммов, считает, что она уже этого достойна без предварительной подготовки. Более того, на её заигрывания кто-то отвечает! Это приводит меня в бешенство и одновременно вызывает желание плакать от бессилия».

или такими:
«Я вижу, что этот человек присвоил себе право судить о собственной внешности самостоятельно, без сравнения с общепризнанными красавцами / красотками, нормами бьюти-практик и фотографиями из глянцевых журналов. Мне сорок лет и ни разу за эти сорок лет я не пользовался (-лась) подобным правом. Это вызывает у меня сложную смесь боли, грусти, гнева, зависти и разочарования».

или такими:
«Мне очень сложно спокойно смотреть на всё, что хоть как-то не соответствует моему представлению об идеальном. На неидеально вымытый пол. На неидеальную, с моей точки зрения, внешность. На свою и чужую неидеальную жизнь. Мне сразу больно, плохо и зудит всё неидеальное исправить. Чем я и занимаюсь, поэтому – сними это немедленно!».

или такими:
«Я вижу молодых коллег по цеху, которые пришли мне на смену. Они поют и выглядят с моей точки зрения несовершенно, и всё-таки их творчество находит поклонников, о них говорят и пишут. А я, глядя на них, задумываюсь о том, что нахожусь во второй половине своей сознательной жизни, в то время как они только-только вступили в первую. От этого мне горько, я испытываю гнев, печаль, тревогу и неконтролируемое желание сказать какую-нибудь гадость, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше».

URL записи