Хватило всего года, чтобы я тут снова репостила (псевдо-)психологические статьи.
Сейчас сижу и просто насильно заставляю себя улыбаться. Повторяю как мантру "У меня все будет хорошо. Все не так плохо." Это мой личный способ.

Бывает, что близкие люди вдруг начинают вести себя неадекватно, цепляются к какой-то фигне и обвиняют в том, чего ты и в мыслях не держал, приводя в качестве доводов факты, о которых ты и предположить не мог, что их можно так повернуть. Потом они могут также внезапно остыть и осознать глупость своего поведения. А может быть раздут скандал, который приводит к затяжному метанию камней из огорода в огород, с последующим разрушением отношений или затаиванием обид. Почему так бывает? Понятно, что эмоции, но стало интересно - как оно там детальнее работает. Поразмышляв, пришёл к следующему.

читать дальшеИнициация и развитие.

Сначала должен быть какое-то событие, нарушающее внутренний баланс и гармонию, внося негативный отпечаток. Это может быть "плохой день" (череда мелких неприятных событий) или эмоциональный спад после сильного психо-эмоционального напряжения или что-то ещё. Что-то, что повергает дух в смятение, мысли в хаос.

При этом включаются защитные механизмы организма, которых этот дисбаланс пугает. Равновесие требуется восстановить. Вот только разум, как правило, не знает как. Для сохранения баланса, внутренний мир должен быть в гармонии с внешним. Но если внутри хаос, который мы не знаем как исправить, то надо менять внешний мир. В первую очередь - уничтожить видимые проявления порядка и благосостояния, как не соответствующие внутреннему восприятию. Если внутри хаос, снаружи тоже должен быт хаос. Надо бить посуду и что-нибудь ломать. Если внутри тоска, снаружи тоже должна быть тоска. Поэтому раздражают спокойные улыбающиеся люди. Надо как следует врезать, чтоб не улыбались. Ну или хоть оскорбить как-то.

Однако, это не значит, что копание во "внутреннем мире" останавливается и сосредотачивается сугубо на внешнем. Кто переживал депрессию (а кто её не переживал?), тот помнит, что процесс копания в себе и своих ощущениях, в этот период, просто неостановим. Дисгармония приносит дискомфорт, а дискомфорт делает нас несчастными. Однако, нам не свойственно искать причину своих несчастий в себе, а значит, опять же, кто-то должен быть виноват во внешнем мире. И человек начинает смотреть на мир через призму подозрения и недоброжелательности. Тут уж на всю катушку включается ревность, придирчивость и подозрительность. Фантазия рисует самые негативные варианты развития событий из всех возможных. Каждое из них заносится в "копилку причин страданий". Носки мужа кажутся в этот момент особенно разбросанными, друзья особенно неприветливыми, беседа друга с женой особенно интимной... От такого наплыва поводов для расстройств, включается жалость к себе. Жалость, в свою очередь, выступает дополнительным катализатором - надо найти побольше поводов для жалости, чтоб наверняка, чтоб весомо было.

К моменту уже средней степени накрученности остановиться становится тяжело - ведь тогда придётся признать, что ты был неправ. Что видения заговоров - паранойя, а жалость к себе - беспочвенное проявление слабости и малодушия. Глиняные големы враждебного мира рассыплются и останется голое, стыдливо ёжащееся ЧСВ. Такого допустить нельзя, этому мешает извращённое чувство самосохранения, и разум начинает замечать или допридумывать целые пачки доказательств своих негативных теорий. Как правило, косвенных. Более того, он начинает искренне желать найти настоящие доказательства, со сладким мазохистическим удовольствием рисуя в воображении самые неприятные сцены и картины.

Человеческий мозг не делает различий между воображаемым и действительным. Организм реагирует и на то и на другое одинаковым образом. Воображаемые образы вызывают гнев, обиду и жалость к себе не хуже (а то и лучше, ведь образы - "идеальны") чем вызвали бы реальные события.

В финальной стадии таких размышлений и странных грёз, человек приходит к состоянию "один против мира" и ненавидит всех за то, что он себе придумал.

Маньяки и просто шизофреники - дошли до самого верхнего уровня.

Как этого избежать?

А чёрт его знает. Никак. Большинство людей это проходят по многу раз в месяц. Или даже в неделю. Или в день. Просто нечасто это доходит до крайней степени. Хотя может у фанатичных верующих или дзен-буддистов всё по другому, но я не могу сказать со стопроцентной уверенностью.

Как сделать чтоб быстрее "отпустило"?

Максимально быстро "загармонизировать" своё внутреннее состояние с внешним миром. Это можно сделать как отследив в ретроспективе момент перехода в дискомфортное состояния и выяснив его настоящую причину, так и выплеснув вовне энергию, возникшую из-за напряжённости дискомфорта. В первом случае надо успеть до прибытия жалости к себе, иначе поиск причины и виновных автоматически полезет вовне. Во втором приходится бороться с апатией и унынием, которые не способствуют каким-то действиям. Хотя ломать - не строить, иногда кажется, что на деструктив лень не распространяется.

Можно заняться созерцанием. Лучше всего огня или воды. Но надо именно созерцать, а не, тупо уставив взгляд, продолжать лопатить свои деструктивные мысли.

Некоторые психологи рекомендуют "не держать эмоции в себе", а сразу пойти и высказать всё наболевшее, но тебя назавтра отпустит, и ты поймёшь, что нёс пургу, а слово не воробей (и вообще ничего не воробей, кроме воробья) и человек может не понять, обидеться или отложить в памяти.

Если, всё же, уже понесло, то оптимальным будет найти человека в схожем состоянии - его вид и присутствие не будут вызывать дискомфорта, поскольку он, являясь частью внешнего мира будет отражать твоё внутреннее состояние. И вместе уже, упав на дно, подняться наверх. Вариант идеален для завязывания дружеских отношений. Просто отлично, если кто-то из друзей умеет входить в такое состояние по запросу, да ещё и всегда готов составить компанию. Но, в целом, такая рекомендация из разряда "хотите попрактиковать иностранный язык - заведите себе друга-иностранца". На практике, именно друзья и близкие становятся мишенью поиска причин своих бед и обид на непонимание.

Как взаимодействовать?

Лично мне кажется, что в большинстве случаев, лучше никак не взаимодействовать и побыть одному. Ибо если друзья и близкие не соответствуют, вдруг, твоему внутреннему состоянию (а это чаще всего), то велика вероятность того, что они станут жертвами принудительной "гармонизации" путём неадекватного сарказма, беспочвенных (с их точки зрения) обвинений и намёков и внезапных оскорблений с твоей стороны. А если ты ещё и ребёнок, а близкие - родители, то и это будет самым решительным образом подавлено и приведёт, опять же, к одиночеству и тому, что называется кризисом переходного возраста.

Но одному есть вероятность уйти в режим накручивания до победного конца. Когда уже даже боем посуды можно не обойтись. Возникнет риск дойти до критической точки суицида, запоя или вступления в эмо-сообщество.

Если волею судеб сложилось, всё же, взаимодействовать, лучше сразу честно и максимально открыто сказать, что с тобой сегодня творится фигня. Далее по реакции. Если всю дорогу пытаться делать вид, что всё нормально, а друзья, в свою очередь, будут пытаться изображать, что они в это верят, то у всех будет расти ощущение фальши и недовольства.

Если взаимодействовать пришли к тебе.. На эту тему уже сказано много. Всё это много можно свести к одному - стать "зеркалом" и докопаться до исходной причины "инициации" состояния. Фразы типа "да это всё что ты сказал - фигня и никакая не проблема. А вот у меня...", "Да хватит ныть. Вот послушай лучше, как я сегодня оттянулся", как и попытки делать вид, что всё в порядке и ты ничего не замечаешь, ни к чему хорошему не приведут.

К сожалению, нередко, докопавшись до исходной причины эмоционального дисбаланса собеседника, можно выяснить, что она не решаема. Особенно, если собеседник - женщина. Дело не в моём мужском шовинизме, а в том, что женщины в таких случаях ждут от собеседника женского поведения, на которое мужчины способны редко. Остаётся выслушивать различные негодования, в том числе в собственной чёрствости и смущённо хмыкать. Хотя, некоторые говорят, что помогает просто обнять и пожалеть. Но, в общем-то, я уже затронул совсем другую тему.

отсюда