Приехала в городок со вкусным названием Кампот. Столько про него читала, да и мама все уши прожужжала, а оказалось - дыра дырой!.. С таким же успехом можно было сразу в Сиануквилль ехать и с разбегу в море. Сейчас прогуляюсь к речке, к рынку и вообще по центру. Тут все очень близко. Зато хоть утолю любопытство.
Да-да, это тот самый мальчик, который всячески оказывает мне знаки внимания.))) Работает в моей школе учителем английского. В школе у нас дресс-код, он приходит в рубашке и галстуке... такой представительный. А на фотках в фэйсбуке - пацан пацаном! Ему 23, хоть он и утверждает, что ему 25 и что на фэйсбуке и на его школьном айди дата рождения указана неправильно Он учился в двух университетах, один на позапрошлой неделе закончил, другой заканчивает в ноябре. Я так поняла, что учеба в камбоджийских университетах занимает слишком мало времени, и многие студенты учатся сразу в нескольких университетах. Наша первая встреча произошла на третий день моей работы в школе: я уже писала о ней тут(первый мной описанный; второй учитель - его друг). После этого мы постоянно сталкивались то в коридорах, то в офисе. Один раз он попросил заменить его, потому что ему нужно сдавать выпускной экзамен. И каждый раз в общении с его стороны чувствовался нехилый флирт, а я вообще на флирт падка, чувствую его моментально и очень это дело люблю. Ну и в последние недели пошли комплименты. Я уже писала тут, я не всегда люблю знаки внимания. Но с его стороны это так мило и непосредственно)) Ну и полная гармония в общении. Не побоюсь этого сравнения, иногда у меня ощущение, что сложились два паззла. С ним офигенно интересно разговаривать! Ну и шутим постоянно.))) А еще он так мило заботится обо мне, например, увидел, что я о чем-то задумалась, может спросить меня: "Ты чем-то обеспокоена?" Отмана за такие вопросы я давно бы послала, а со стороны П. это выглядит так трогательно.))) Отман предполагает, что он сам женат, потому что кхмерские мужчины в этом возрасте нередко женаты. Ну и что, я ж не замуж за него собираюсь! Хотя вчера, когда мы сделали фото, чуть приобняв друг друга, он сказал мне: "Я впервые обнимал девушку"))))))) Сегодня мы собрались вечером провести время вместе: я, он и Ратанак (второй учитель из истории выше). Может, пойдем на танцы)))) Мне так хотелось бы продлить время еще хотя бы на пару неделек!.. Так не хочется уезжать...
На днях побили все рекорды по определению моего возраста. Парень со смешным именем Чайхут (тот самый няша, чью фотку я постила несколькими постами выше) всерьез думал, что мне 17-18. Приятно
"Единственное, что ты сейчас можешь сделать, это помнить их." При этих словах я почувствовала, как комок подступает к горлу, и я сменила тему. А если мне недостаточно просто помнить, что делать???..
Я спрашиваю себя: почему, почему мы подружились только сейчас, в мою последнюю неделю в этой стране?! А что мы, черт возьми, делали все оставшиеся пять недель?? И мне безумно обидно. Ведь иногда я чувствовала себя тут так одиноко. Закончила уроки и шла домой, где грузилась весь вечер. И даже не подозревала о том, что можно заглянуть в офис мистера Конг Ли, где обычно собираются учителя, общаются, смеются... Учителя такие классные. Вот только Тим (немец) грузит меня постоянно всякой лабудой, я уже даже не знаю, как отвертеться. Но самый замечательный - П., я надеюсь, сегодня вечером мы все же сходим погулять.))) Тим уговаривает меня переехать сюда насовсем, взять Адриана и переехать. Тут бы даже исполнилась мечта Адриана: мне больше не нужно было бы учиться, я бы сразу пошла работать, учителя английского зарабатывают хорошие деньги. С медперсоналом сложнее... В школе все думают, что я уезжаю 31-го сразу в Германию (я специально сказала, чтоб меня не стали уговаривать остаться в школе на подольше). Вчера я призналась ребятам, что не сразу уезжаю в Германию. В их глазах была такая надежда: "Так ты остаешься??"
Я-таки нашла в себе силы поставить точку. читать дальшеНаш последний диалог был очень напряженным, меня ткнули носом в мою собственную заботу, приняв ее за контроль, а меня хлебом не корми, дай только понять, что человек недоволен общением, и я цепляюсь за это и ухожу. В целом мне очень помогла статья, которую я репостила выше. С глаз долой - из сердца вон. Я удалила все, что с ним связано. Все присланные им файлы, фотки (одну-единственную), даже если их особо не пересматриваю. Удалила номер и все смски с телефона. Мысленно поблагодарила высшие силы за то, что его нет в фэйсбуке. Правда, Наоми из друзей все же удалила. Она, конечно, не виновата в моих загонах, но мне, вот честно, совсем не хочется у меня в ленте постоянно натыкаться на ее имя, даже если она совсем не бывает на фб, а лишь оставляет комментарии к картинкам на одном сайте, которые по счастливой случайности дублируются еще и на фэйсбуке. Долго думала, что делать со скайпом. Удалить его из контактов - не выход, он сразу начинает писать, и мне приходят сообщения. И я создала новый аккаунт, некоторые контакты туда перенесла, некоторые нет, в любом случае, можете написать мне свой скайп умылом, я с радостью добавлю))) Вчера целый день не могла удержаться и в невидимке залогинивалась в старый скайп: а вдруг он что-то написал? Но ничего не было. В результате я поняла: он не напишет, ему пох. Хотела старый аккаунт удалить, но на форумах "обрадовали": скайповский аккаунт удалить нельзя. -.- И тогда сменила пароль в старом скайпе на случайный набор букв и цифр. Конечно, можно восстановить, но занятие это муторное, требует времени, в течение которого я могу триста раз передумать залогиниваться, в то время как мое залогинивание - дело спонтанное. Вчера было безумно тяжело. Каждый раз представляла себе: а вдруг он будет меня искать? И одергивала себя: Оля, перестань быть такой наивной, он еще ни разу не предпринял попытку пойти на контакт после твоего ухода, при том что за Д. он бегает, теряя тапки. Все время представляла себе встречу, разговоры в уни... Стоп. Какая встреча? Никакой встречи не будет, все! Том закрыт и поставлен на полку. И каждый раз вспоминается комментарий Габри: а что тут беречь? И на самом деле: а что тут беречь? Недообщение, которое больше похоже на монолог, когда я пишу, пишу, пишу, а через полчаса получаю в ответ "хехе" или "хмм"? Его абсолютную незаинтересованность во мне? Отсутствие совместного досуга (в последний раз мы встречались во внеучебное время в апреле, с моей подачи)? Мои нервные срывы и расстройства, которые окончательно сделали меня невротиком? Пусть лучше он запомнится в моей памяти таким, каким он был в начале нашего общения, когда мы до поздней ночи переписывались в скайпе, гуляли рядом с универом вдоль речки, вместе смотрели по скайпу "Anohana" и "Clannad" и долго болтали на разные темы.
Хочешь завоевать Гамлета - завали его вниманием, дай почувствовать себя королем вселенной! Я в данном случае говорю скорее за себя, чем за всех Гамлетов, но у меня это далеко не со всеми срабатывает, да и внимание должно быть ненавязчивое. Я пока не поняла, когда я начинаю приглядываться к человеку, который оказывает знаки внимания, а когда стараюсь наоборот держать дистанцию. Сейчас сработало просто на "ура", так и хочется сказать ему: правильной дорогой идете, товарищи. В общем, мне снова сказали, какая я сегодня красивая (пришла в одном из двух платьев со слонами), пригласили поесть уличной еды (какой-то странный суп с крупой и внутренностями, именуемый porridge), заплатили за меня, нафотографировались))) Мне после слов Адриана "Раньше ты была стройная и красивая, а теперь толстая и страшная" эти комплименты - просто музыка в уши, даже если там ничего серьезного. С другой стороны - какое счастье, что я уже в субботу уезжаю.
блин, ну какой же он тормоз. только что мы фотографировались вместе, и я два (ДВА!!!!!) раза сказала ему, что фон (кафельная стена) мне не нравится, и что было бы намного красивее, если бы фоном был берег реки Меконг.)))) умный парень бы сразу бы понял, что девушка намекает на прогулку по берегу реки, но меня окружают одни тормоза.
Радостная новость: я-таки сдала курс по Пайтону, и все мои мучения с кодами для программ были не зря. В следующем семестре будем изучать Пайтон дальше, очень хочу надеяться, что после него я смогу сказать, что умею программировать.
Мои последние дни пребывания в Пномпене пошли на отсчет. В том числе и работы в школе. Вчера у меня был последний урок в моих любимых классах. И все же мои ученики сделали для меня невероятное, сами того не зная. Когда мне было плохо или грустно, я пересиливала себя и шла в школу. Там я всматривалась в эти юные лица, прилежно внимавшие всему, что я говорила, дающие мне надежду, и думала, что на самом деле все не так плохо. Никогда не забуду, как мы все вместе смеялись на уроках, как они учили меня кхмерским словам, когда я учила их незнакомым словам в английском. Я никогда их не забуду. Вчера написала в обоих классах на доске ссылку на мой профиль на фб, попросила добавляться, но добавил меня пока только один. Сегодня ученики в другом классе спросили про фэйсбук сами. Я очень надеюсь, что многие добавятся. Мне совсем не хочется прощаться с ними, мне хочется поддерживать с ними связь, читать об их успехах. Хотелось сделать для них что-нибудь хорошее, но произошла та обидная история со стаканом сахара и стаканом соли, которую я так тут и не рассказала.
Сегодня мне устроили в школе прощальную вечеринку, при том что сначала разговор был о том, чтобы устроить ее в пятницу. Ну я бы хоть оделась поприличней... Странное у них представление о вечеринках. Ни еды, ни музыки, зато только и делали, что фотографировались. Но было все равно здорово. Подарили мне очень красивый подарок, что-то вроде золотой тарелки с изображением Ангкор-ват.
А сейчас я все еще сижу в школе, домой не хочу. Народ снова разъехался, Отман, как я поняла, где-то ходит, так какой смысл идти домой?..
Наконец-то я доиграла в игру по Wissensrepräsentation, в которую мы играли весь семестр. Теперь у меня не только бумажка об успешном посещении курса, но и +1 балл к оценке за устный экзамен. Правда, эту прибавку не получил только ленивый, так что могу предположить, что спрашивать нас будут особенно строго.
"Несомненно, если вы еще состоите в отношениях с партнером, который тяготит вас, и от которого вы находитесь в сильной зависимости – нужно с ним расстаться. Под любым предлогом. С ссорами или без, но нужно избавиться от возможности видится с ним ежедневно."
Нашла очень хорошую статью. Тут правда про любовь и партнерство, но у меня все очень-очень похоже... И признаки зависимости налицо. Причем все.
Бывает так, что мы любим человека так сильно, так самозабвенно, что кажется – жизнь без него не имеет смысла. А он не отвечает нам теми же чувствами. Или отвечает, но не так, как хотелось бы. Нам постоянно мало тех эмоций, которые он дарит в ответ. И иногда, в минуты тихой горечи, мы понимаем, что зависим от него… Но прогоняем эти мысли прочь. "Потому что этого не может быть. Нет, этого просто не может быть" – говорим мы сами себе, - "Ведь мы любим друг друга. Да, да. Мы друг друга любим". Так ли это на самом деле? И не лжем ли мы сами себе, и окружающим, что любим? Быть может это просто ЗАВИСИМОСТЬ?
читать дальшеВедь что такое Любовь? Разбираться или давать характеристики этому чувство в данной статье, наверное нет смысла. Достаточно лишь сказать, что Любовь – это нечто светлое. Любовь делает нас счастливыми. Дает крылья, превращает нас в птиц, в бабочек, которые порхают в паре друг с другом, оставляя за бортом жизни все неурядицы, проблемы и неприятности. И даже самая крупная проблема превращается лишь в пустяк, который решить не составляет труда. Потому что МЫ – ВМЕСТЕ. А когда мы вместе – нам горы по плечу и море по колено. И нет никаких сомнений в том, что партнер отвечает взаимностью. Он дарит нам туже любовь, что и мы дарим ему. Вот такая она… Любовь. И спутать ее с чем-либо другим сложно. Невозможно. Потому что в любви мы чувствуем себя СВОБОДНЫМИ от оков земной жизни.
И так продолжается неделю, две, месяц. И в один из дней мы вдруг ощущаем, что этой Любви нам уже мало. Что хочется еще. Ведь мы то сами отдаем ему столько сколько можем. А он нам – меньше. Так кажется. Так ощущается. Мы пытаемся выклянчить, вытребовать путем шантажа или капризов свою кусок Любви. Тот, который нам по праву принадлежит. Но получаем жестокий отпор, и даже угрозу. Пусть и не выраженную словесно, но мы понимаем, что поступили плохо. Что ошиблись. И если такое повторится вновь – то партнер рассердится, обидится. В конце концов - он может вообще уйти к другому. Но что самое страшное – он уйдет ОТ НАС. С этого момента в сердце поселяется безмолвный и противный червь страха, который не спеша ест нас изнутри.
Каждый день, он грызет наше сердце, оставляя в нем черные окровавленные дыры. И каждый день мы пытаемся их заполнить хоть чем-то. Любым знаком внимания любимого человека. Даже простой улыбкой или ласковым словом. Но этого всегда мало. Мало. Мало! Мы сидим вечерами у телефона, ожидая его звонка. Вот-вот он должен позвонить. Ведь он обещал. Он всегда звонит в этом время. Но звонка все нет. Сначала он звонит позже на полчаса. Потом на час. А однажды опоздает и позвонит лишь днем следующего дня… И все это мы оправдываем его делами и занятостью. Ведь он самый лучший! И не помогают никакие скандалы. После каждого скандала мы виним себя за то, что накричали на него. За то, что не поняли его проблем.
Так мы превращаемся в рабов… Так наша изъеденная Любовь умирает. И вместо нее остается живой труп. Зомби. Имя которому – Зависимость.
Кто убил Любовь?
Дк кто же виноват в том, что вместо сказки мы оказались в фильме ужасов? Где тот чертов режиссер, который написал этот долбанный сценарий? Кто слабое звено? На все эти вопросы есть только один, короткий ответ: Мы сами! И не делайте круглые глаза.
Для начала не плохо сразу расставить все точки над и. И определится с тем, что Любить могут только свободные люди. Свободные в первую очередь от своих собственных страхов. От страха боли, которую приносят конфликты в отншениях. От страха не быть понятыми или принятыми. От страха того, что ты сам являешься не таким человеком, которого можно Любить. Иногда эти страхи оказываются глубоко глубоко в сердце. Мы так заняты повседневными делами, работой и рутиной, что попросту закрываем на них глаза. И вот в этот самый момент появляется в нашей жизни обольстительный незнакомец, или прекрасная незнакомка, в которую мы с успехом и втрескиваемся по самые уши, забыв про свои страхи.
И он оказывается так прекрасен, так замечателен, что мало по малу страхи эти начинают давать о себе знать. Невольно мы начинаем думать: "А достойна ли я его?", "А ведь он так хорош, что на него и другие женщины поглядывают и могут запросто отбить у меня", "Он держится так уверенно и самостоятельно, что кажется совершенно независим от меня. Быть может он меня не любит? Быть может я его не достойна?".. И вот тут мы попадаем сами в свои же капканы, которые дремали где-то в глубине души.
Наша низкая самооценка начинает нуждаться в подтверждении того, что он не лучше нас. Он такой же! Мы достойны его! Ну а дальше все происходит по накатанной – мы сами зарываем себя в пучину зависимости. Все дальше отдаляясь от любимого. Все больше надоедая ему своей ревностью и необоснованными претензиями. Все больше отрезая себя от общения с другими людьми противоположного пола. Мы перестаем получать внимание от них, собственноручно перекрывая все источники положительных эмоций и комплиментов. Оставляя для себя только один, который не может постоянно бить фонтаном.
Стоит заметить, что вашего партнера это тоже отнюдь не радует. И он пытается убежать от необоснованных претензий и наездов. Тем самым – вкладывая свою лепту в увеличении дистанции между вами. Но он то не виноват в том, что вы цените себя меньше, чем он себя. Он то видел, что вы оба достойны друг друга и ни капли не переживал на этот счет. Его все устраивало… до тех пор, пока не начались претензии к нему о том, что он уделяет мало внимания вам. Быть может он старался дать его больше. Но сколько не давай внимания человеку с низкой самооценкой – заполнить его потребность целиком невозможно. Это все равно, что бездонную бочку заполнять водой.
Признаки Зависимости
Вы перестали общаться с людьми противоположного пола, если вас к этому не обязывает работа или старые связи Вы перестали кокетничать с людьми противоположного пола Вы переживаете за каждый свой поступок, что он может не понравится партнеру Вы требуете внимания к себе слишком часто, что вызывает негативные реакции у вашего партнера Когда ваш партнер задерживается на работе, вы встречаете его упреками и скандалами Вы часто обижаетесь на него из-за мелочей, которые кажутся вам настоящей проблемой Вас постоянно преследует страх быть брошенной(-ым) Когда жалуетесь на свою тяжелую жизнь друзьям, вы невольно оправдываете поступки партнера и выдвигаете предположения, что виноваты сами. Причем оправдания эти абсолютно не адекватны в глазах окружающих. Вы перестали контролировать свою жизнь. Все идет кувырком Вы перестали ощущать легкость и СВОБОДУ… жизнь кажется тяжелой невыносимой ношей.
"Можно сказать себе: Этот том моей жизни закрыт. Название придумайте сами "Разочарование", "Предательство", "Какая я была дурочка..." и т.п.
А сегодня открываем новый том жизни. Придумайте ему название(позитивное). И запретить себе возвращается к предыдущему тому. Всё. Закрыла и убрала на полку. "
О том, как я мастерски умею себя накручиватьА знаете что меня еще просто-таки вымораживает в общении с К.? Казалось бы, такая мелочь: тот факт, что он так и не спросил меня, когда у меня день рождения. Я эту дату везде скрыла, потому что не хочу, чтобы меня поздравляли по напоминалкам. Но неужели он не интересуется теми, с кем общается?! Днюху Д. он помнит наизусть, даже, помню, обсуждал со мной, что ему подарить. Я сама дарила К. подарок на день рождения. Вот как ему не пришло в голову просто к слову спросить меня, когда у меня др?!.. Я уже и разговор подводила к этому вопросу, но ни в какую. А др я уже 5 лет как не праздную. Точнее, праздную с Адрианом, его мамой и сестрой, а с друзьями - никогда. То ли дело в дурацкой дате, то ли в какой-то моей неуверенности, я не знаю. А тут вдруг стала мечтать, что как было бы здорово пригласить их с Д. к себе, скажем, 29 декабря, после Рождества, наготовить еды, можно еще для массовки пригласить пару человек с универа, с кем я хорошо общаюсь, вместе хорошо пообщаться или посмотреть какой-нибудь фильм. Написала ему. Про др упоминать не стала. Ну теперь-то он точно должен спросить про повод! Но я забыла, что общаюсь с тормозом. Ответил только "Как ты много запланировала!" Когда я его специально спросила, что он об этом думает, у него произошло кое-что, что отвлекло его внимание, и он сменил тему разговора. Мне конечно стало неприятно, я в плане празднования др человек очень чувствительный, но и подумала, что это будет уже шестой год, когда я не буду ни с кем праздновать. Ну и хер с ними. А тут вчера по иронии судьбы с самого утра фэйсбук подсказал мне, что у Наоми днюха (она у меня в фб, как-то так получилось, что когда мы все ее дружно разыскивали, мне подсказали, как ее там зовут, и я ее добавила). Ну и я пошла себя накручивать. Весь день пасла К. и Д. в скайпе и игре. К. весь день не было, Д. в три часа дня ушел в оффлайн и вернулся только часов в 9. Было очень похоже на то, что она их пригласила. Причем с Д. она познакомилась только пару дней назад. С одной стороны, я искренне пыталась за них порадоваться, у меня даже получалось. Но когда к моим каким-то идеям на эту тему не проявляют вообще никакого интереса, мне неприятно. И я очень боюсь и одновременно не хочу услышать от К., когда он наконец появится, что они все последние дни проводили время втроем, он, Д. и Наоми. Конечно, он расскажет мне, чтобы я за него порадовалась, но меня снова накроет. Я уже выслушивала его радостные рассказы, как он все время ездит в гости к Д., в то время как мне доставались объедки скайповых бесед, сейчас наверное будет уже слишком. Я слишком часто в прошлом была аутсайдером, и я очень болезненно реагирую, если снова себя таковым ощущаю. Вот здравый смысл подсказывает мне, что может он вообще у родителей все это время, но я не могу избавиться от негативных мыслей. Самое обидное для меня будет услышать, что они теперь постоянно тусуются втроем, то у Наоми, то у Д. Я даже не знаю почему. Я весь остаток прошлого семестра пыталась восстановить свои отношения с Д. Я убилась просто об эту каменную стену, которую мне постоянно демонстрировали. Я так мечтала проводить с ними время втроем, я, К. и Д. А получается сейчас все именно так... Я не понимаю, почему все так происходит в моей жизни. Наоми каждый день постит на фб комментарии к картинкам с одного сайта. Вот уже второй день нет никакой активности. Значит, чем-то ну очень занята, что не может добраться до компа. И я очень боюсь, что когда я вернусь и позову К. гулять, он найдет причины не идти. Или потащит с собой Наоми. Мне конечно безумно интересно познакомиться с ней лично, но не все же время ее с собой таскать. Я боюсь, что даже если я снова соберу свою гордость и страх в кулак и лично предложу Д. пойти вместе с нами, то он не пойдет из своих личных загонов. Зато они так и будут общаться втроем. Я боюсь, что даже если я в открытую приглашу на днюху, у них опять же найдутся причины не идти. Дата плохая, ехать далеко, а у Д. еще тот факт, что днюха моя. У меня одни сплошные страхи. И это ненормально. Еще ни одно общение в моей жизни не уничтожало меня так морально..
Прокручиваю в голове возможные разговоры, диалоги... И чувствую, как нарастает незнакомый мне пессимизм. Это так страшно, когда я, неисправимый оптимист, который всегда верил в лучшее, который - один из немногих! - верил в то, что Нагрон выживет, в то время как остальные их уже хоронили; так вот, это так страшно осознавать, что я сейчас настроена исключительно на плохое. Я расправляю плечи и иду модельной походкой. Представляю себе, что я модель, которая идет по подиуму, на которую обращены миллионы восхищенных взглядов. начинаю улыбаться. В мире столько людей, которым я симпатична, которые хотели бы общаться со мной, но я их попросту не замечаю, потому что зациклена на одном-единственном человеке. Сейчас в этой борьбе с самой собой, а точнее, с тем, что скопилось у меня внутри, у меня никого нет: ни психотерапевтов, которые смогли бы провести коррекционную работу и помочь мне, ни кого либо еще. Есть я сама и методы, доступные в интернете. И в этой борьбе я обречена на провал, если ничего не буду делать, потому что то, что сидит внутри меня, разрослось до невероятных размеров и давит. Поэтому я вышагиваю моделькой и лыбюсь. Знаете, помогает. Я приду домой и снова проведу 10 минут медитации. Напряжение до конца дня уйдет, меня отпустит, я снова почувствую легкость. А завтра наступит новый день, который несомненно принесет много хорошего.
От безысходности занялась медитацией. Мне реально стало легче. Правда, сердце колотиться не перестало, так что, думаю, повторю сеанс в ближайшем будущем. Я очень надеюсь, что смогу наилучшим образом пережить сегодняшний день.