Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В настоящее время сеть строймагазинов ОBI проводит игру-лотерею: загружаешь игру на смартфон или планшетник, и те, кто набирает самое большое количество очков, могут выиграть хорошие призы.
А я, допустим, уже 20 лет закупаюсь в OBI и храню этому магазину верность. И тем более хочу поиграть и что-нибудь выиграть. Но у меня нет ни смартфона, ни планшетника.((
А теперь вопрос, который я хочу задать на полном серьезеЯ могу подать на них в суд и выиграть дело?
Для тех, кто не понял суть: весь этот абсурдный розыгрыш звучит для меня по типу: играть и выигрывать могут лишь девушки с грудью от третьего размера. Девушки с более маленькой грудью - простите, вам не повезло, вы принять участие не можете. Как вариант можете быстренько сделать операцию по увеличению и начать играть.(((((

Завтрак в три часа дня

Вспоминала тут сегодня, как ездила пять лет назад в РНБ писать диплом. Симптомы были точно такие же, как сегодня: ноги отказывались идти, шаг замедлялся, а в голове только одно желание: встретить бы кого-нибудь из знакомых по дороге и увести его пить кофе.
Только тогда меня припирало по времени, а сейчас нет: когда хочешь, тогда и сдавай. Хочешь, можешь вообще не сдавать. Да и нетбука тогда не было, из которого я могла бы вылазить в инет. -_______-

Только что нашла потрясающую рецензию на один из моих любимых фильмов. Не могу не запостить!Вдох… Выдох. Дикая обреченность.

«Прошлое-это локомотив, который тянет за собой будущее. Бывает, что это прошлое вдобавок чужое. Ты едешь спиной вперед и видишь только то, что уже исчезло. А чтобы сойти с поезда, нужен билет. Ты держишь его в руках, но кому ты его предъявишь?» (с) Пелевин

Титры. Холодный озноб. Отилия. Такая реальная съемка и такая настоящая боль в глазах. Ловлю на мысли — дышу с ней в такт. Вижу, словно, не её, а себя, бегущей по ступенькам… остановка, автобус, мысли… у каждого свои, своя собственная шизофрения. Я чувствую, как стылый воздух стягивает горло, сжимает легкие, и густая тьма, прорываемая тусклым отблеском желтых фонарей, давит на грудь; как воздушные выдыхаемые капельки разбиваются о засохшие дрожащие губы. Тихий и жуткий звук подготовки мед. инструментов, пронзительный скрежет пилочкой по ампуле… потрескивание латексных перчаток… и жгучий бессловесный упрек, застывший в каждом атоме этой разлагающейся атмосферы. Негодование, мольба, отвращение и стыд. Сперло дыхание. Крохотное кровавое тельце и мусорная свалка, ставшая последним приютом несостоявшегося человека.

Хочется встряхнуть себя, её и закричать! Зарыдать! Роптать на судьбу, на такой неудавшийся день. Возможно, на самый тяжелый выбор. На парня, безответственного, хоть и с оттенком влюбленности и беспричинного извинения (ради высокой цели поиметь тебя в следующие выходные!). Главное, что он делает, так это дает в полной мере ощутить себя одинокой, особенно, когда ты пробуешь на вкус уже реальную угрозу. С таким же видом он мог интересоваться прогнозом погоды или просвещать в плане королевских пингвинов.

Энергична, сосредоточена, последовательна, задаешь вопросы по существу, приспосабливаешься к обстановке, достаешь дефицитный «Kent», вполне адекватна. А вот подруга твоя круглый ноль. Ни номер в гостинице заказать, ни о встрече договорится, в крайних мелочах крайне неуверенна. Бледненькое, худенькое тельце, несуразно перемещающееся, и счастливое в своей глупости. Ты смотришь в её овечьи глазоньки и каким-то образом жалеешь эту бестолковую наивную дурочку с робеющим голоском и болезненно растерянным личиком. И как она только может выжить без чьего-либо вмешательства? И ты жалеешь! И даже, тогда, когда на тебя сваливается одиозный доктор (да ещё с какой-то претензией на порядочность), который очень культурно предлагает подергать своим прибором у тебя между ног. Этот неудавшийся любовник/муж/сын, обладает жадностью самоутверждения за счет залетных девушек и старушки матери. Жестокий аморальный ублюдок.

Тебе ровным счетом плевать (не твои это проблемы!), но климат гостиничной комнатки все больше взвинчивает клетки. Тебя просто прижимают к стенке. Сама Габицэ достаточно косвенна в роли палача, а ты слишком добродетельна, чтобы эта помощь могла считаться долгосрочным вложением ради получения довольно расплывчатых дивидендов в виде аналогичного содействия. Ты смотрела на неё, но видела себя. Не холодный просчет, а не что иное как человеческое сострадание возбужденное острой восприимчивостью. А разговор по этой теме с МЧ — это заключение для него же. История с Габице только свела к более быстрой и точной формулировке их отношения.

А дальше… нависла черная дыра с праздником в кругу семьи МЧ (ты же не можешь не сдержать обещание!), и по темным проулкам спешишь ублажить ещё одну особу. И закрутилось, запенилось… в мозговой «биг тейсти», начиненный куриной кожицей, так не любимой «дядей Васей» и картошкой в мамалыге, которое готовит «тетя Галя». А они всё… о еде. Ну сколько же можно? Мелькает в воспаленной голове, не так давно осведомленной в области избавления от эмбрионов и нецелесообразности размещения его в местах раскапывания собаками и смыванием в туалет, который может засорится его кусками. Все вокруг в любопытнейшем разговоре о потрескавшихся пасхальных яйцах и священнике пьянице. И захлестнула чудовищная амплитуда. И даже в таком состоянии ты гордо и терпеливо несешь свое бремя, принимая моральные пощечины.

Беспристрастно, с видом а-ля ОРВИ, Габицэ сидит за столом, неторопливо потягивая сигарету. Приносят ароматно и горячо парующие «говядину, свиное филе, печень, мозги», как раз очень кстати появившемуся аппетиту. И здесь то все ответы. И почему сама не пошла на встречу, и почему врала. В легком замешательстве ты просишь стакан воды. В заключение парусекундный взгляд, который невозможно стереть из памяти. Немой вопрос и глубокое разочарование. Мир сыплется сквозь залатанные дыры… Пещинка за пещинкой.

4 месяца, 3 недели и 2 дня… срок, когда человек лишен выбора. Его трагедия развивается параллельно, где-то на заднем фоне происходящей драмы. Да, аборты стали разрешены, а вот люди остались те же. И великое чудо рождения всегда может обернуться бритвой по венам в случае дерьмового материнства.

Ничего лишнего. Кратко, насыщенно, без сентенций, больно и прямо в сердце.

отсюда

Мне снова хочется назаказывать книг на Амазоне((
На этот раз - художественой литературы. А именно - The Green Mile Кинга в оригинале.
Да и словарик немецко-русский мне не подошел, слишком маленький(( Мне нужен advanced

Взяла пример с Маны и поискала нашу фамилию в списках самых распространенных фамилий. В Германии наша фамилия на 157 месте, зато в Польше - на первом!
В Википедии даже есть статья про нашу фамилию.)))

Я постепенно прихожу к выводу, к какому не так давно пришла  autumn in the bottle.
Заметтьте: ни один из тех планов, о которых я тут писала, не осуществился.
Писала про работу, на которую я хотела устроиться, - меня туда не взяли.
Писала про окончание учебы, называя окончание и планируемое поступление на мастера *личным достижением*, - вот и сижу в дерьме.
Я не отрицаю долю собственной вины и безынициативности. Но еще я верю в сглаз.
Так что все важные для меня записи я буду закрывать под замок и открывать только для белого списка.

из хорошего - у нас начинают показывать по тв "Месть"

я решила-таки открыть эту запись. за последние несколько дней я не стала думать по-другому


я нереально уважаю людей, которые нашли в себе силы выйти out of their comfort zone, разорвать устоявшееся и сложившееся и очень удобное, и заняться тем, чего требует душа.
например, я уважаю маргот, которая бросила давно знакомую и прибыльную специальность, которую изучала уже много лет, и занялась тем, что ей действительно нравится.
я уважаю селену, которая бросила институт технологии и дизайна ради театральной академии, потому что именно там была ее душа
а я потеряла на психологии 4 года.
если спросить меня: "тебе интересна психология?"
я скажу: "конечно, интересна!"
но тем не менее, на лекции я не хожу, книги не читаю, к экзаменам готовлюсь спустя рукава.
если меня спросить: "ты хочешь работать в психологии?"
я отвечу: "конечно, хочу!"
- "а в какой отрасли?"
- "а я и не знаю."
вот он, ключевой момент!
и тем не менее, есть то, от чего мое сердце бьется чаще, чем хочется заниматься постоянно. я скупаю книги на амазоне, в надежде, что у меня после этого всего психологического Kram'a останется время их прочитать. я постоянно читаю информацию в интернете, смотрю фильмы, и мне реветь хочется, потому что мне так обидно, что я убила 5 лет на инязе, теперь убила 4 года на психологии, и только сейчас пришла к тому, что мне действительно интересно. хватит ли у меня смелости все изменить? мне придется противостоять голосу внутри самой себя, который говорит, что пора бы остановиться в учебе, придется противостоять адриану, который мечтает о том, чтобы я наконец пошла работать, да я и сама все прекрасно понимаю, но душа просит совсем другого.
и в глубине души я согласна на это, даже если я всю жизнь проведу в архивах, или буду работать в университете на кафедре ученым - деятельность, которая противна мне в рамках психологии, а сейчас я жажду этого.

запись создана: 29.07.2012 в 03:55