Я как никогда чувствую себя полной дурой. Я нажимаю на кнопку "Проверить содержимое почтового ящика" каждые пять минут, я постоянно обновляю studivz (вдруг напишет?), я написала ему свой телефон - пожалуйста, звони, будем обо всем договариваться! Нет же! Теперь молчим в тряпочку и прикрываемся важными делами. Нужна помощь - пожалуйста! Нужна информация - вот тебе ссылки на сайты, где можно обо всем прочитать, только делай что-нибудь! Но мы не хотим и не умеем, а точнее, нам некогда или еще что-нибудь. Я не могу все время носиться за 28-летним оболтусом как за маленьким ребенком, на тебе это, на тебе то! А еще больше мне не хочется делать работу за двоих, и делать я этого не буду принципиально. Как мы можем завтра встретиться и договориться, что кто будет рассказывать, если у меня даже его слайдов нет? Я решила, что пойду завтра к Швабе и все расскажу, пусть тот меры принимает.
Меня не покидает чувство, что мне следовало с самого начала организовать нашу совместную работу, раз он сам не может.
А вообще ему еще со мной повезло, ему следовало дать в партнеры такого же, как и он сам, которому все пофиг. Вот тогда бы я с удовольствием повеселилась, слушая их реферат! Если бы они вообще пришли на него))

Мой партнер по семинару нашелся, но я так понимаю, ему вообще ничего не нужно. По крайней мере, свою часть слайдов он мне так и не прислал (а выступаем уже в четверг!), я надеюсь, хотя бы доценту показал! Моя совесть чиста - свою часть я сделала, доцент это знает, и если что - я не виновата. Я раньше думала - неважно, кто твой партнер, главное, чтобы тема была интересная. А теперь мне все равно, по какой теме делать реферат - лишь бы с мотивированным и надежным человеком. А, получается, он со своей ленью и нечегонеделаньем тянет вниз меня и качество нашей совместной работы. Обидно - стараешься, стараешься, а из-за какого-то придурка в итоге выходит совсем не то, что хочешь.(((

Прошло три недели моего "хождения по мукам".
Что я могу сказать? Мне сложно. Даже очень. В первую очередь из-за языка. Несмотря на то, что я понимаю 80% из всего сказанного на лекциях, многие детали теряются, и я не улавлуваю взаимосвязи одного с другим. Когда мои одногруппники высказываются на семинарах, то делают они это далеко не медленно и отчетливо, а зачастую и не самым чистым и правильным языком. Сама я высказываться пока боюсь, но очень хочу этому научиться и привыкнуть к активной работе на занятиях. По сравнению с остальными иностранцами, которые рта вообще не открывают, у меня наблюдается прогресс)))) Я хоть и не выдаю умные мысли о роли таламуса в человеческом мозгу или о критике той или иной теории - но лишний раз стараюсь задать вопрос (только чтобы голос подать), даже если он меня не очень-то волнует.
Что мне очень нравится - мы с самого начала начали с психологии. Конечно, есть статистика, есть строение нервной системы - но эти области знаний относятся к моей специальности самым непосредственным образом. Слава богу, нет этих бесполезных и никому не нужных предметов, которые есть в российских вузах! Приходится очень много учить, по вечерам наверстывать пробелы в знаниях. И если на родине я могла позволить себе оставить задание на последний день (или на последнюю ночь), то тут это не прокатит. Я уже потихоньку привыкла к тому, что тут у меня весьма посредственный уровень знаний и что я не самая умная, но только в этом случае можно чему-то научиться.
В этом семестре мне предстоит провести свой собственный эксперимент. Конечно, условия и гипотеза уже заданы, но все равно мне ужесно интересно. Уже на этой неделе у меня реферат (я сама себе эту дату выбрала, чтобы побыстрее отстреляться), и, похоже, делать я его буду одна, ибо мои партнер исчез в неизвестном направлении. Чувствовала же я, что так будет, когда этого оболтуса увидела. На лбу у него написано, что ему все до фени и мотивации ноль.

Никогда не думала, что придется по домашнему заданию ковыряться в Экселе, разыскивая, как можно посчитать процентную ставку количества тех или иных слов, встречающихся в семи столбцах подряд. С Экселем я пока что исключительно на "вы" и то в самых редких случаях, Гугл выдает мне непонятные формулы, когда уже заданы числовые данные (а у меня только слова), и тут начинается борьба честолюбия с усталостью. Такое ощущение, что я учусь на прикладной информатике - за начало этого семестра я уже освоила три программы, зато когнитивная психология, к сожалению, дается с трудом. ;(

Ich bin ein echter Versager. Ich kann nichts schaffen, sogar die primitivste Arbeit. Ich weiß schon nicht, was für die Arbeit für mich geeignet ist (gibt es überhaupt solche Arbeit?!) Ich gebe mir Mühe, aber ich mache dieselben Fehler, ich denke meine Kollegen haben schon alle bemerkt, dass ich so dumm und hoffnungslos bin. Jetzt ist meine Laune total im Keller, ich bin wieder deprimiert und denke es wird nicht besser gehen...
Ich bin ein Theoretiker, aber kein Praktiker. Vielleicht soll ich mich promovieren und in der Forschung arbeiten? Und was soll ich diese 5 Jahren bis zum Promovieren machen - arbeitslos sein?..
Tja, im Küchen- und Servicebereich war ich immer die schlechteste. ;(

0

О боже... В этом семестре 5 клаузур + я пишу шестую - а впрочем, никто ведь не заставлял записываться на курсы PowerPoint, так что сама напросилась. Меня греет мысль о светлом будущем, т.е. о дополнительных знаниях, которые пойдут мне явно на пользу))

От нечего делать заглянула на день открытых дверей в центре психиатрии в Бохуме. Так получилось, что я прослушала два доклада, интересных, кстати. Все это время меня не покидало ощущение, что была бы я психиатром, я провела бы тысячу экспериментов, написала бы сотню статей и книг, чтобы доказать, что то, что психиатры обычно считают болезнью - никакая не болезнь. Например, согласно тесту, определяющему степень депрессивности состояния человека, я все же не попала в группу недепрессивных, хотя все последнее время у меня хорошее настроение и я радуюсь жизни. Вообще, у меня такое впечатление, что все теории современных психиатров - полный бред. Я не знаю ни одного человека, который хоть раз в жизни не страдал депрессией. У все бывают стрессовые моменты и черные полосы в жизни, и не всегда удается адекватно на них реагировать. А психиатры твердят: "Депрессия - это болезнь! Ее надо лечить! Всем страдающим депрессией надо срочно к психиатру!" Различного рода страхи - хоть и не болезнь, но своего рода патология (покажите мне человека, который не боится, скажем, болезней, смерти, смерти родных и близких, да хотя бы выступать на публике?). А если у тебя фобия - психиатры примут с распростертыми обьятьями! Так что, получается, каждому человеку в этом мире нужен психиатр?
А они страхи таблетками вздумали лечить, ага.
К сожалению, мир перевернуть не удатся, изменить общественное мнение - тоже, ибо я вообще ни ногой в психиатрии. Я - всего лишь начинающий психолог (возможно, в будущем клинический).
Зато поболтала потом с молодыми девчонками, которые там работают. Они посоветовали пройти в этом центре практику, но мне совсем не хочется ждать третьего семестра, когда нас всех принудят ее пройти, мне хочется раньше. Но что написать в обращении, если у меня даже причины разумной нет, а есть только желание? К тому же я пока вообще ничего не знаю.

Сегодня начались лекции. Я даже почти все поняла)) (Я вообще в плане языка не волновалась, но я слышала, что иногда сами немцы не всегда понимают, что говорят на лекциях). А потом состоялся мой дебют в качестве подопытного кролика (у нас проводится большое количество исседований, и мы должны периодически принимать участие).
Любимый уехал на 5 дней, вернется в пятницу... А мне так грустно(( Грустно находиться в пустой квартире... Использую любую возможность из нее вырваться.

Я люблю свой уни. Жила бы в нем, честно. (Хотя бы эти 5 дней)

Можете меня поздравить - я теперь герой труда)) В мои обязанности входит приветливо улыбаться и радовать гостей, а также особенно приветливо улыбаться моей истеричной шефине. И если эту нагрузку я успешно выдержу весь этот месяц, то испытательный срок будет обьявлен пройденным, и я получу эту работу.
На самом деле, улыбаться - это самое приятное, в реальности же носишься как загнанная лошадь, боясь что-либо ненароком пролить на бегу, но, если честно, после стольких отказов я даже этой работе радуюсь.
Итак, алилуйя!

Когда я смотрю фото худеньких девушек, у меня начинается депрессия